Анекдоты про блондинок. Выпуск №1

Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

* * *

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.

* * *

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

* * *

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!

* * *

Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опаздания. Блондинка:
— Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала!
— Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий раз ложиться около одного, желательно возле меня.

* * *

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.

* * *

Бизнес для девушек — краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной. Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер Это сетевой маркетинг.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом… Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик… Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы! Это крыша.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями… Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением… Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива. Это валовый национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: No comments…, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит я не могу, потому что люблю мальчиков. Это неверный выбор целевой группы.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст. — Это износ, милая.

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. Это оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… Это Рынок, детка.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг
случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

* * *

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *