Анекдоты про любовь. Выпуск №14

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

* * *

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!!!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
— Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж.
— Да вот, в трамвае еду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!

* * *

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу Виагры подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

* * *

— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно, а что?
— Да тебе уже давно пора заняться любовью!

* * *

Реклама: Проститутка Маша с Тверской — 100 долларов, презервативы Контекс (номинанты премии Прорыв года) — 50 рублей, визит к венерологу — 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.

* * *

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
«Прости, друг,-говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог».

* * *

— Кто такой идеальный муж?
— Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: «Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю».
— А кто идеальный любовник?
— Тот, кто сможет выполнить это пожелание!

* * *

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

* * *

Один мужик другому:
— Представляешь, я уже 10 лет женат, и ни разу не изменил жене!
— Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— …наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *