Анекдоты про детей. Выпуск №23

Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.

* * *

Тypок отпpавился на лодке в Чеpное моpе ловить pыбy, взяв с собой своего маленького сына. Вдpyг лодка налетает на подводные камни, дает течь и чеpез какое-то вpемя тонет. Hе yмеющий плавать отец тyт же идет ко днy. Сын же плавать yже yспел наyчиться. Hо потеpяв оpиентацию, он поплыл не в стоpонy тypецкого беpега, а в пpотивоположнyю. Hесколько дней он плыл, пока наконец не
yвидел беpег, по котоpомy бегают дети, такие же как он (как впоследствии
выяснилось, это был пионеpлагеpь «Аpтек»). Из последних сил он доплывает до
беpега, хyдой и изможденный, и пpисоединяется к гpyппе местных детей. Тyт к
детям подходит пионеpвожатая и спpашивает:
— Кто из вас еще не ел?
Юный тypок:
— Я! Я!!!
— Тогда можешь идти кyпаться.

* * *

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе Бленд-а-мед. За это время они сильно
изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка…

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала???

* * *

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
— А что это у тебя за книжка в руках?
— Называется логика.
— А что такое логика?
— Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
— Ну, есть!
— Значит в нем рыбки живут.
— Ну, живут!
— Значит там есть вода.
— Ну,есть!
— Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
— Ну, есть дети.
— Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
— Да.
— Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
— Ну конечно!
— Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
— Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
— А что это у тебя за книга?
— Логика называется.
— А что такое логика?
— Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
— Нет, нету.
— Ну, значит ты гомик!

* * *

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х…
-Ты почему, мальчик, матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
— Что на доске нарисовано?
— Х…
Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
— Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще кто-то х…. на доске нарисовал…

* * *

Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой :
— Ты новенький, да?
— Только приехал?
— А как тебя зовут?
— А ты откуда?

Мальчик мрачно отвечает:
— Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили…
— Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!

Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
— Вова! Домой, обедать!
— Сейчас иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— А кто вас, п*д*р*в, поймет!

* * *

Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— …
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— …
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!

* * *

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *