Анекдоты про авто. Выпуск №41

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».

* * *

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
— Кос, ты че сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
— Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

* * *

Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Рад
стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

* * *

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка — компьютер выдает сообщение: «Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок».

* * *

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
— Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
— Аллах акбар!!!

* * *

Їде по трасі легковик, за ним по асфальту волочиться ланцюг. Зупиняє його гаїшнік:
— Чого за вами волочиться ланцюг ?
— А, це аби статичне електричество йшло в землю.
— Не положено !
— Та як це не положено, положено !
… проходить десять хвилин, гаїшнік назупиняв десяток автомобілів, і запитує у всіх про ланцюг : положено чи не положено. Всі стверджують, що так, це дуже добре, коли статичне електрічєство йде в землю.
Гаїшнік :
— Так, хорошо. Ви, шановний з ланцюгом, єзжайтє, у вас все у порядку. Так, а тепер ви, гражданє, каждий пред»являє мені свій ланцюг !

* * *

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

* * *

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
— Слышь, балерина, ногу опусти.

* * *

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

* * *

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *