Анкедоты про Вовочку. Выпуск №26

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?.
В: Нет :.
У: А Лермонтова .
В: Нет
У: Ну, а хоть про Толстого слышал .
В: Нет.
У: Садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
В: Ты Ваську-косого знаешь?.
У: Нет :-[ .
В: А Серегу лысого.
У: Нет
В: Хоть Кольку-то знаешь.
У: Нет.
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
— Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

* * *

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый…
— Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
— Нельзя, пока не ответишь, где был.
— Картошку жарил, Любовь Михайловна!
— Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная… Учительница переводит на неё взгляд…
— Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

* * *

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

* * *

Сидят мама с папой на кухне выпивают. -Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка. -Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!

* * *

На уроці біології вчителька періодично вичитує Вовочку, який сидить за першою партою напроти неї:
— Вовочка, ти неуважний! Не колупай в носі!
Через 5 хвилин :
— Вовочка, дивись сюди і не ковиряйся у вусі!!
Ще через п»ять хвилин :
— Вовочка, да що ж це таке, не ковиряй парту!!
Ще через п»ять хвилин вчителька раптом замовкає, уважно дивиться на учня і:
— Да, да, Вовочка, да, да, да-а-а-а !

* * *

Гуляет Вовочка во дворе ,вдруг голос: «Вовочка домой!»

В.- Сейчас мама

Г.- Это не мама , а папа

В.- Ну ,блин, вас пидерастов хер разберёшь.

* * *

-вовочка не лижи масло.
-я сказал не лижи масло,и вообще отойди от трактора!

* * *

Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *