Анкедоты про Вовочку. Выпуск №25

На уроке географии:
— Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
— ?!
— Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

* * *

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

* * *

Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:
— Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?
— А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.

* * *

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит:
— Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
— Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
— Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
«Все верно,» — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
«Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.» — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

* * *

Вовочка пpедлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем?
— А как?
— Сначала потp#хаемся — а потом хаpактеpами не сойдёмся!

* * *

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— Гонишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
— Б** буду!

* * *

Cпрашивают Вовочку.
— Вовочка, что ты выбираешь: тр*хнуть Машеньку один раз или тр*хнуть Петеньку два раза?
Вовочка отвечает:
— Машенька конечно девочка хорошая, но два раза есть два раза.

* * *

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Понимаете, Марья Ивановна, у моего дедушки — ОЖОГИ!
— И что, серьёзные ожоги?
— Ну в крематории ж не шутят!!!!!!

* * *

Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка:
— Вовочка, скорее домой, у вас большое горе!
— Пошла вон! — отвечает Вовочка и продолжает играть.
Через несколько минут подходит мальчик:
— Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе!
— Достали! — говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы:
— В чем дело? Какое еще горе?
— Большое горе, сынок! Братец Сашенька бросил бомбу в царя!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *