Медицинские анекдоты. Выпуск №13

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

* * *

-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент
-Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? — сказал адвокат. -Любовь — это технология!
-Какая же это технология, — сказал инженер, — когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь — это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

* * *

Студент у врача:
— Доктор, помогите, я отравился!
— Ну-с, что случилось?
— Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

* * *

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
«Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно».
Медсестра:
«Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются

* * *

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

* * *

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть члена?
Студентка:
— Разумеется, мужчина!

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

— Профессор, — спрашивает студент, — а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
— Бывает, — соглашается профессор. — Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…

* * *

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *