Путь Чебурашки

Январь11

Путь Чебурашки

31 декабря 
Знакомая прислала ссылку на какой-то дурацкий тест.
— Ау, Новый год на дворе! Тестировать будем исключительно шампанское!

11 января
После таких праздников надо хорошенько отдохнуть. И как меня занесло на работу?! Хорошо, админ не отключил «Одноклассники». Так-с, что тут у нас.
— Кем я получилась?
— Охотником за привидением. Для украшения квартиры на Новый год оказалось достаточно бросить петарду в оливье. Но я его поймала, гада!
— Какой еще тест? Да ну его..
— Всего 4 вопроса?
— Гамлет!,, Точно, королевских кровей, мы!
— Описание?..
— Эмоциональна?.. О, да!
— Романтик?.. Безусловно!
— Добро и зло?.. Бабло побеждает зло!
— Внимателен к людям?.. Ну, дык.
— Че хотела-то?
— Какой еще дуал?
— Вторая половинка? Мне и себя-то много!
— Мальчики на сайте прикольные? Ну, давай, приколим их осиновым колом.
— О, боже, это мой идеал?
— Не каждый дуал, твой дуал?.. Я одна, а дуалов много, конечно, не каждый!
— Да тут прямо витрина из дуалов.
— А их можно только по росту сортировать или есть более тонкие настройки?
— Хорошо, вот этого блондина с голубыми глазами заверните!

15 января
— Такой смешной. Говорит «меня зовут Максим, папу моего звали Максим, и тип у меня Максим». Максим Максим Максимович! На робота похож!
— Неа, не Максимов! Потешкин!
— Да, завтра опять на охоту!

20 января
— Не везет мне с Максимами. Сегодняшний «я не совсем Максим, я — Максимилиан»!
— Ему Гамлеты жуть как нравятся, а Робеспьеры у нас оказывается не в почете. Но он типа честный и сразу явку провалил.
— Ложный опенок какой-то!

2 февраля
— Не работает твоя соционика. Третий прокол уже!
— Устроил допрос с пристрастием, по сторонам глазами рыскал, не следит ли кто. Параноик или из ФСБ? Вот в чем вопрос!
— Что значит я не Гамлет? Да, я же при тебе тест проходила!
— Гуленко на 70 вопросов?! Меня шеф уволит.
— Ну ладно, только ради науки!
— Меня разжаловали в Гексли. Кто это ваще?
— Пушкин?!
— Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад! Я — наше все!
— Дон Жуан? Не, это не про меня! Я даже на дискотеки хожу не чаще раза в неделю!
— Максимы мне конфликтеры? Точно, так и хотелось в репу дать!

23 февраля
— Слушай, у меня теперь дуалы такие ленивые, ну их нафиг.
— Не хочу быть Гексли, хочу быть столбовой дворянкой!
— Аристократия? Бета? Ты меня не путай, ты мне пальцем покажи!
— Жуков, говоришь? А ведь точно, войну-то я у Светки из соседнего отдела выиграла!

29 февраля
— Люблю скромные места. Зарегилась вчера на соционических оргиях. Не успела толком ничего в твою Бету написать, а меня уже матом обложили.

8 марта
— На Социофоруме 3 (три !!!) анкеты заполнила. 300 просмотров, ни одного ответа. Как мне дальше жить в неведении?
— Фотки бросить? Точно, эротические!

15 марта
— В моей теме 500 сообщений. У них там теоретический дискурс вышел.
— Да, забыли они про меня. Уже на второй странице.

1 апреля
— Ты представляешь, в личку один специалист по фототипированию аж из Вильнюса написал.
— Трех фоток ему мало, хочет всю фотосессию.
— Но оказывается сенсорный метод еще точнее, зовет к себе в гости.
— Говорит: «лучше один раз пощупать, чем сто раз увидеть».
— Пикапер? Неа, легковушник! Он мне свое фото на Феррари прислал.

1 июня
— Подруга из Питера приезжала. Меня по современной методике типнула. У нее в шпаргалке не 4 признака, а аж 15! Так что все сурьезно,
— В Робеспьеры. А я-то все никак не пойму, откуда во мне врожденная справедливость.

22 июня
— Тут на одном форуме наконец-то моя очередь подошла. Три месяца ждала! Мне машину из Германии быстрее пригнали!
— Так они мне групповое типирование устроили.
— И тальность видите ли не та, и то у меня маломерно и это, только вот [БС] четвертой размерности.
— У меня пятый размер, уже два года как!
— Тип не сказали, забанили за споры с гуру.

4 июля
— Светило из Америки будет в Москве, внучатый племянник Майерс-Бриггс.
— Такой шанс выпадает раз в жизни.
— Типирует с точностью в 98%.
— Сам сказал.
— Но берет тысячу долларов за сеанс.

1 сентября
— Форумы несерьезно, оказывается у нас целый институт соционики есть.
— Да, не хухры-мухры. У них там тройная проверка, как у космонавтов!
— Музыкант какой-то получился. Децл… Гугл… А, вспомнила Гюго!
— Говорят, я человек-праздник! Кто бы сомневался!

7 ноября
— А давай соционическую школу откроем? Нас уже трое. Я, ты и Зина!
— В смысле какая Зина? Уборщица наша, она же немая, а значит на все согласная!
— Нвзовем клуб по-простому «Зина, Алла, Яна». Клуб «ЗАЯ»!
— Не презентабельно? Тогда клуб «Крокодил»! Друг Чебурашек и враг конкурентов!
— Все решено, завтра же открываем сайт.

23 декабря
— Сегодня у нас рекорд посещалки. Три пользователя! Я, ты и Яндекс!
— А Зина компьютером не умеет пользоваться.
— Надо наращивать пиар.

31 декабря
— Все завязываем с соционикой. Оказывается типов не 16, а 24! C психи-йогами вчера познакомилась. Новый год — новая жизнь!

Автор — Олег Хрулёв

Обсудить на Социофоруме

Соционика по фен-шую

Март2

Соционика по фен-шую

fenshuiЧто бы в доме было гармонично и спокойно всем обитателям, очень важно знать, где какой ТИМ должен находиться.

Ни в коем случае не помещайте Гамлета в центр комнаты – он приложит все усилия, что бы стать центром самой жизни в квартире и будет всячески обращать на себя внимание. Лучше отдайте Гама соседям – теперь они наконец-то перестанут каждое утро стучать молотком по стенке, ибо у них появятся настоящие проблемы, отнимающие все свободное мнение, внимание и кучу денег.

Штирлица лучше всего разместить на лестничной клетке у лифта. Он будет выговаривать соседям за то, что те слишком поздно возвращаются домой и выносят мусор по вечерам, отпугивать от квартиры рекламных агентов, сортировать почту в алфавитном порядке и поддерживать на подведомственной территории абсолютный порядок. Правда, скорее всего, самого хозяина из дома после 9 вечера выпускать не будет, мотивируя это опасной криминогенной ситуацией в районе и необходимостью строго соблюдать режим дня.

Оптимальное местоположение для Джека Лондона – за письменным столом в кабинете, где он сможет денно и нощно вести бухгалтерию, рассчитывать ваш бюджет, подкалывать чеки от покупок в толстые папки и планировать расходы на следующий год. Однако стоит проявить осторожность: вы можете и не заметить, как Джек сначала прикарманит все ваши сбережения под предлогом надежного сохранения, потом приватизирует квартиру, продаст ее втридорога, причем вместе с вами в качестве домового эльфа, и отправиться разорять первого попавшегося олигарха.

Если у вас есть комнатные растения, рядом с ними лучше всего поселить Достоевского. Дост будет заботиться о ваших цветах, жалеть их холодными короткими зимними днями, читать романы под классическую музыку, проявлять понимание, окружать заботой и вниманием. Не удивляйтесь, если ваша квартира скоро превратиться в джунгли – благодарные донельзя цветочки пустятся в небывалый рост, захватят жилплощадь и провозгласят Доста королем Джунглей.

Габена необходимо разместить на диване в гостиной. Причем диван должен быть непременно самым лучшим, качественным и дорогим – на нем не стоит экономить. Так же, желательно, наличие в гостиной кабельного телевидения и пульта комплексного управления всеми электронными системами в доме. Если хоть что-то из вышеперечисленного не будет устраивать Габена — он уйдет от вас к соседям, если даже Габена все будет устраивать – рано или поздно ему все надоест, и он все равно уйдет к соседям, прихватив в собой диван.

fenshui3Что бы этого не произошло, стоит завести Гексли в ванной. Если же вы при этом будете покупать разноцветную детскую пасту с фруктовым вкусом, в благодарность он изрисует ею все стены, пол и потолок креативными узорами. И даже будет заранее готовить для вас прекрасную пенную ванну с ароматическими маслами и переливающимися пузыриками, а так же соберет целую коллекцию резиновых уточек. Одно плохо: невозможно точно сказать, к какому времени Гексли приготовит вам этот праздник водных процедур: может в два… а может в пять.

Бальзака лучше всего посадить в шкаф. В замкнутом темном пространстве ему будет уютно и найдется множество поводов для философских размышлений. Моль по чисто идеологическим соображениям уйдет к соседям. Зато в вашей норковой шубе теперь будет жить Бальзак, три десятка философских направлений не в счет.

Если у вас большой балкон или есть веранда – там можно устроить уютный уголок для отдыха: столик, пара мягких кресел, вид из окна на ночной город и Есенин. Летом Есь будет пить чай, размышляя о превратностях судьбы, осенью писать грустные стихи, роняя редкие слезы на бумагу, а долгими зимними вечерами кутаться в теплый плед, смотреть на огни города и нежно прижимать к груди кота. Не удивляйтесь, если кот уйдет от вас к Есенину насовсем.

По ночам мешает заснуть лай собак, вой сигнализации на стоянке у дома, крики пьяных подростков под окнами? Тогда вам просто необходим Жуков в клумбе у подъезда. Эффектно выпрыгивая на потенциального противника из кустов и избивая по потери сознания, Жук быстро очистит всю улицу от подозрительных личностей. Из дворовых собак он соберет образцово-показательный отряд псов-командос и вместе с ними будет держать в страхе весь район, так что ни один хулиган к вашему дому и за милю не подойдет. С симпатичными клумбами и зелеными лужайками у дома можете распрощаться – вместо них появятся окопы, минные поля и лазы для котов-связистов.

Что бы в дом не проникли злые духи или грабители, в ваше отсутствие у двери необходимо оставлять Наполеона. Если кому и удастся пробраться через противотанковые «ежи» Жукова, то от Напа ему живым не уйти. Растерзанные им морально и физически трупы врагов народа (и просто мимо проходивших подозрительных субъектов) произведут на соседей неизгладимое впечатление, и те наконец перестанут таскать газету из вашего почтового ящика. Не забудьте перед дверью постелить большой красивый коврик с надписью «Я, великий», иначе Наполеон может не найти дорогу домой после очередного карательного рейда.

Гюго лучше всего убрать в шкаф, который вы открываете раз в год: там хранятся соломинки для коктейлей, приколы для вечеринок и подобная ерунда. В свободное от празднеств время Гюг будет придумывать сценарии конкурсов на Новый год, День святого Валентина, Хануку и Хэллоуин и сворачивать из соломинок для коктейлей пуделей и жирафов. не стоит выпускать его бес повода: Гюг станет путаться под ногами и перевернет дом вверх дном, после чего устроит грандиозную вечеринку в честь генеральной уборки, им же спровоцированной.

Посадите Робеспьера в прихожей: там для него найдется множество увлекательных занятий. Сначала Роб внимательнейшим образом изучит всю вашу обувь, после чего засядет писать научный трактат о связи субъективного восприятия индивидуумом психологических функций социума и выражения оных посредством реализации ведущих личностных функций на примере соседа Ивана Ивановича с конфигурацией его ботинок. После получения нобелевской премии за вклад в прикладную психологию и развитие обувной промышленности, Роб представит вам список тех, с кем вы должны немедленно перестать общаться, ибо их ботинки противоречат его матемизированной теории идеального человека.

феншуйНа кухне непременно должен обитать Дюма: симпатичные занавески в цветочек, декоративные статуэтки, кружевные скатерти и глиняные горшочки для запекания мяса сразу же появятся в вашем доме. Дюм будет самозабвенно проводить у плиты сутки, отрываясь только что бы заказать в телемагазине милую вещицу для интерьера. Гости станут наведываться к вам почти каждый вечер, лишь бы отведать его пироги и варенье. Но не обольщайтесь: помимо всего прочего, вам придется тратиться на расширение дверных проемов, ибо скоро вы просто перестанете в них пролезать.

Оригинальности и остроты вашему жилищу придаст Дон, лучшее место для которого – кладовка. Очень скоро там, кроме банок с огурцами пятилетней давности, заведутся неведомые твари, а завалы из бабушкиных чемоданов превратятся в лабиринты такие, что Минотавру и не снилось. Где-то там затеряется и сам Дон в поисках приключений. Вы де можете смело приглашать именитого голливудского режиссера для съемок очередной части Лары Крофт.

Очень благотворно влияет на атмосферу в доме Драйзер. Если оставить его жить на крыльце домоуправления, у вас в квартире сразу перестанут внезапно отключать горячую воду, электричество, коммунальные работники наконец заделают выбоину на асфальте во дворе, в уличных фонарях на вашей улице вдруг заменят все до единой лампочки. Сотрудники ЖКХ в благодарность за все это получат жестокую головную боль и общество пылающего праведным гневом общественного негодования Драя.

Заведите на антресолях Максима: это к удаче. Теперь здесь будет царить такой порядок, какого нет и во всей квартире. Неожиданно найдутся школьные фотографии двадцатилетней давности, детские игрушки родителей, дневник вашего прапрадедушки и контрольный пакет акций крупной нефтедобывающей компании. Если у вас имеется вентиляция с выходом на антресоли, не забудьте заложить ее кирпичом – иначе Макс уйдет наводить порядок к соседям этажом выше, и может обнаружить на их антресолях увесистую папку с компроматом на вас, которую давно мечтает заполучить налоговая инспекция.

The end.

Автор — Наама Шавази

Источник

Обсудить на Социофоруме

Соционика и Толкиен

Февраль28

Соционика и Толкиен

ТолкиенДон-Дюма

Дюма варит суп. Приходит Дон:
Дон: — Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал?
Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): — Нет.
Дон: — Сейчас я тебе расскажу!
(ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: «И вот тогда мы с Феанором…кстати, мировой эльф был! Такое изобрел…» «Да потом приполз глауруша — и все… зато, если использовать керосин, это отыграть можно»)

Есенин — Жуков

Есь сидит, подперев ладошкой щеку, смотрит на звезды. Периодически вздыхает. Мимо проходит строевым шагом Жуков.
Жуков: — Ты чего?
Есь: — Я такую книгу прочитал… Финрод… Эльфы, музыка звезд… ах…
Жуков быстро пролистывает книгу. Возвращается к Есю.
Жуков: — Полная фигня. Неразумно они поступают. Вот тут, вот тут и вот тут. А финрод — вообще убогий.
Есенин в печали, Жуков рисуте стратегический план захвата Ангбанда поперек строчек.

Гамлет — Максим

Гамлет: Я прочитал толкиена. Такая книга! Такие линии! Так сыграть! Как, ты не читал? Ты не разделяешь мои интересы?! Ты не понимаешь о чем я говорю?! Уйди отсюда, бездарная, безэмоциональная скотина!!

Гюго — Робеспьер

Гюго мешает ложкой очередной соус для салата из меню грядущей вечеринки. Приходит Роб.
Роб: — Я прочитал книгу из коллекции Британской Классической литературы. Её написал профессор лингвистического факультета Оксфорда, выдающийся ученый в этой сфере деятельности. Его английский язык прекрасен, и он считается отцом классической фэнтазийной литературы…
Гюго: — Толкиен, что ли? Круто, в него играет столько клевых людей! После вечеринки закажи билеты на Зилант.

Наполеон — Бальзак

Нап, гордый собой, торжественно заявляет: — Я! Книгу! Прочитал! Толкиена!
Бальзак, меланхолично: — А я это сделал ещё пять лет назад. А смысл?

Джек и Драйзер

Джек подсунул Драйзеру книгу. Пока Драйзер её читает, Джек упорно вещает: — Эту книгу читает куча людей. С неё все прутся. На этом можно навариться, ага?
Драйзер читает и пытается понять, почему они это делают.

Штирлиц — Достоевский

Дост силит над книгой: — Какой сюжет! Проблема маленького человека под грузом проблемы выбора… борьба добра и зла… проблема творца… ах. Какой сложный внутренний мир!
Щтирлиц молча вписывает в план на год «Прочитать Толкиена»

Гексли — Габен

Гексля бегает по потолку, выкрикивая: чудесно! восхитительно! такие люди! так играют! такие эльфы! такие песни! так клево!
Габен ловит Гека за пятку, усаживает на диван и подсовывает книгу, чтобы Гек замолчал, перестал мельтешить и позволил дошить прикид на грядущую игру

Автор — helga_trush

Обсудить на Социофоруме

Вы слишком долго занимаетесь соционикой, если…

Февраль26

Вы слишком долго занимаетесь соционикой, если…dolgo

  • Считаете Наполеона и Цезаря синонимами.
  • Помните родословную своей бабушки вплоть до пятого перетипирования.
  • Собрали полный социон версий своего ТИМа.
  • Уверены, что соционика — царица наук.
  • Ежедневно общаетесь со Штирлицем.
  • Убеждены, что БИ это белая интуиция.
  • Прекрасно ориентируетесь в типах всех своих знакомых и с трудом в именах.
  • Говорите, что человек ведет себя неправильно, когда его речь не укладывается в модель А.
  • Снисходительно относитесь к Чебурашке вовсе не из-за формы его ушей.
  • Думаете, что клубов по интересам всего четыре.
  • Верите, что Гексли гораздо известнее Дарвина.
  • Затипировали всех своих домашних животных, после чего перешли на фонарные столбы.
  • Знаете, что название сайта «Соционические оргии» слишком скромное.
  • Объясняете с соционической точки зрения, почему собеседнику не нужна соционика, вводя его с помощью этой рекурсии в транс.

Автор — Олег Хрулёв

  • Считаете, что во время холодной войны социализм боролся с MBTIизмом.
  • Думаете, что конструктиный спор могут вести просто конструктивисты.
  • На вопрос «Где логика?» отвечаете «Я этик!».
  • Убеждены в том, что Малевич был Джеком или Штирлицем.
  • Когда на уроках математики чертите треугольник, вам хочется его закрасить.
  • Убеждены, что компьютеры используют 16-ричную систему счисления по аналогии с ТИМами.
  • Помните, что кровавым французом-революционером был какой-то аналитик, а вот кто именно…
  • Когда вам спрашивают «Как дела?», думаете — «Квестим…»
  • Голосуете за демократов исключительно потому что Вы альфиец.
  • Считаете несправедливым, что гамма-лучи считаются более опасными, чем ваши родные бета-лучи.
  • Искренне считаете тетрис игрой для этиков.
  • Уважаете математику, т.к. из неё Рейнин вывел признаки.
  • Узнав, что Вы Жуков, демонстративно выкинули все тома Достоевского.
  • Написали дисскертацию «Дон Кихот не мог бороться с ветряными мельницами из-за фоновой ЧЛ».
  • До знакомства с соционикой вы считали стихи Сергея Есенина «сопливой хренью», а узнав, что Вы Жуков — главным произведением столетия.
  • Читаете эти признаки и думаете «А разве не у всех так?».

Автор — ENTP

Обсудить на форуме


Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930