Смехохоника. Черная сенсорика

Февраль26

Смехохоника. Черная сенсорика

[ЧС]

* * *
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…

* * *
Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил

* * *
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

* * *
Наполеон сказал «большие батальоны всегда правы». И еще он сказал, что лозунгу «свобода, равенство, братство» предпочитает «пехота, артиллерия, кавалерия»

* * *
Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!

* * *
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *
Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные…

* * *
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

* * *
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

* * *
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.

* * *
Если мясо – убийство, то молоко – насилие!

* * *
Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

* * *
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

* * *
Мы делили апельсин: много наших полегло…

* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

* * *
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

* * *
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…

* * *
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза

* * *
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется…

* * *
Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса

* * *
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

* * *
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

* * *
Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки…

* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…

* * *
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

* * *
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»

* * *
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

* * *
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

* * *
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого

* * *
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…

* * *
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* * *
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

* * *
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

* * *
В игре слов побеждает мат

* * *
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…

* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос – «Че?»

* * *
Полубокс – это когда бьют только вас.

* * *
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

* * *
– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.

* * *
Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».

* * *
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!

* * *
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

* * *
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку… и сломал таки глобус.

* * *
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

* * *
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

* * *
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую … Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

* * *
Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

* * *
Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом

* * *
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

* * *
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно… Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

* * *
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

* * *
Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.

* * *
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *
Сила есть – ум найдут.

* * *
Сила – она в правде… Кто сильнее, тот и прав!

* * *
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * *
Незнание – потенциальная сила.

* * *
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.

* * *
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

* * *
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

* * *
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

* * *
Hе отступать и не сдаваться… По возможности.

* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5-0!

* * *
Уйти в себя и там устроить драку…

* * *
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

* * *
Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов…

* * *
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *
Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.

* * *
Где не действует сила права, там действует право силы

* * *
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

* * *
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

* * *
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных

* * *
Дракоразводный процесс

* * *
Я не пью, я борюсь с похмельем…

* * *
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом

* * *
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

* * *
Засучил рукава, чтобы бить баклуши

* * *
Если тебя ударили по лицу, подставь другое

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

* * *
Больше всего жертв требует военное искусство

* * *
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять…

* * *
Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

* * *
Если бутылки не сдаются – их уничтожают

* * *
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

* * *
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…

* * *
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

* * *
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

* * *
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

* * *
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

* * *
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме

Смехохоника. Белая сенсорика

Февраль26

Смехохоника. Белая сенсорика

[БС]

* * *

Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

* * *

Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

* * *

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

* * *

Счастливое – это хорошо покормленное голодное

* * *

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

* * *

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

* * *

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.

* * *

Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор…

* * *

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

* * *

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

* * *

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

– Что общего у депутатов и презервативов?
– Без них намного приятнее.

* * *

Приятного уплетита!

* * *

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике…»

* * *

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

* * *

Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!

* * *

Гармонично недоразвитый человек.

* * *

По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.

* * *

Жопа: гармония формы и звука!

* * *

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…

* * *

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая…

* * *

…и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках…

* * *

Все люди как люди, один я красив как бог.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом…

* * *

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после

говорят, что нет настоящих мужчин!

* * *

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

* * *

Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина…

* * *

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!

* * *

Смысл жизни зависит от ее качества.

* * *

– Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
– Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться?
– Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

* * *

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

* * *

– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.

* * *

Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.

* * *

Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется

* * *

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.

* * *

В ресторане:
– Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
– Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни…

* * *

Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка…

* * *

– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?

* * *

Тезис «в жизни надо попробовать все» особенно близок, когда речь идет об удовольствиях.

* * *

Введите код доступа… Только нежно и медленно…

* * *

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие

* * *

О как морозно в январе, когда удобства во дворе!

* * *

Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке.

* * *

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна…

* * *

– Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…

* * *

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * *

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно»

* * *

«В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: «я ваш суррогат пить не буду!» Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: «я буду пить нормальный чай!»»

* * *

Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???

* * *

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

* * *

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

* * *

Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?

* * *

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

* * *

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

* * *

Самая лyчшая косметика для женщины – это бyтылка водки для мyжчины

* * *

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»

* * *

Пиво есть? – Пиво?! Пиво – пить!

* * *

Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем

* * *

Притерлись друг к другу и стали половинами

* * *

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде

* * *

Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается…

* * *

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя

* * *

Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких!

* * *

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

* * *

Все джинсы сначала красивые… А потом – удобные.

* * *

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

* * *

Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова

* * *

Женщина без груди – все равно что джинсы без карманов – не знаешь, куда положить руки

* * *

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь

* * *

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* * *

Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по порносайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
– А ну-ка вернись на страничку назад! Еще… Еще…ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!

* * *

Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…

* * *

Пациент: «Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы»
Стоматолог: «Так… жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О! Зелёный галстук!!!»

* * *

– Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
– Да, милый! А теперь поднимись с колен, не протирай наши брюки!

* * *

Берем двухсотграммовый стакан. На дно наливаем 100 грамм водки. К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем…. Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!

* * *

Жена утром будит мужа:
– Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся. Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай. Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись. Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти. Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать – воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро. Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась…

* * *

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

* * *

Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

* * *

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

* * *

– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как «Орбит» – сочная котлета!!!

* * *

– Как твой муж?
– Вторую неделю не просыхает.
– А ты не пробовала его повесить или хотя бы погладить?

* * *

Разговаpивают две женщины:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна…
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

* * *

Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.

* * *

– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме


Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930