Математические анекдоты — выпуск №4

Март28

Математические анекдоты — выпуск №4

Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.

* * *
Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Иванова Сергея Петровича?
– Нэт, это квагтига Каца Самуила Абгамовича.
– Простите, это телефон 222-18-16?
– Нэт, 222-18-17.
– Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект.

* * *
У математика берут интервью:
– Вы где работаете?
– В математическом институте…
– В чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
– А ваше хобби?
– Уравнение Фредгольма второго рода!

* * *
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.

* * *
Словарь для математиков.
Рекурсия (сущ.) – см. рекурсия.

* * *
Профессор:
– А что такое точка?
– Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *
лкоголь – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.

* * *
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видишь, мужик внизу.
Кричат:
– Где мы?
Ответ:
– На воздушном шаре!
Шерлок Холмс – Ватсону:
– А он явно математик!
– Холмс, почему?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он дал совершенно точное определение, где мы находимся. Во-вторых, совершенно бесполезное.

* * *
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.

* * *
Зима… На окнах фракталы.

* * *
Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда должно существовать наименьшее неинтересное положительное число. Ха, так ведь это чертовски интересно! Противоречие.

* * *
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Математические анекдоты — выпуск №3

Март28

Математические анекдоты — выпуск №3

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *
У студентов разных курсов спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
– Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
– Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
– Четыре..
Четверокурсник (проверив на компьютере):
– Четыре…
Пятикурсник:
– Что я вам обязан все константы помнить?

* * *
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!

* * *
Сидим в перерыве между парами. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос:
– Чего общего у дерева и автомата?
Начинаем мозговой штурм и перебор вариантов:
– Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности…
Мимо проходит знакомый студент:
– Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!

* * *
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

* * *
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

* * *
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

* * *

На втором курсе Университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.

Математические анекдоты — выпуск №2

Март28

Математические анекдоты — выпуск №2

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

* * *
Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит…

* * *
Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет замкнутая и ограниченная.

* * *
– Ну, а как у вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…

* * *
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю…
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…

* * *
Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…», Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла!»… Какая же сволочь подсунула девушке учебник по матану?

Математические анекдоты — выпуск №1

Март28

Математические анекдоты — выпуск №1

Философия есть игра с объективностью без правил.
Математика есть игра по правилам без всякой объектности.

* * *

Математик делает то, что можно, так, как нужно.
Программист делает то что нужно, так, как можно.

* * *

– Чем отличается математика от физики?
– В математике получают вечные истины, а в физике все меняется.

* * *

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
– Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
– Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
– И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!

* * *

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат:
– Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач:
– С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик:
– Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница – что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

* * *

Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им бы за это мелочь кидали.


Сентябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930