Кошмары на улице ТИМов

Август8

Кошмары на улице ТИМов

Дон Кихот

«Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода».
Райвоенкомат.

Дюма

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Робеспьер

— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Гюго

— У меня для вас две новости.
— Начните с хорошей! :)
— А кто сказал, что есть хорошая? 8-)

Гамлет

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Максим Горький

Два мальчика видят входящих в подъезд молодожёнов.
— Давай разыграем.
Второй мальчик подходит к жениху:
— Папа, хороший выбор! :)

Жуков

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

Есенин

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Бальзак

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Наполеон

— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Джек Лондон

— Тома, как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут.

Драйзер

— Му-му, — подумал Герасим
— Ну-ну, — подумала собака Баскервилей

Гексли

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…

Габен

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Штирлиц

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Достоевский

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Авторы — Oleg, Тамара и anekdot.ru

Обсудить на Социофоруме

Анекдоты про адвокатов

Апрель2

Анекдоты про юристов — выпуск №1

Бог создал Землю, и небеса, и солнце…
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал мужчину.
Дьявол подумал и создал женщину.
Тогда Бог создал адвоката.
Дьявол подумал-подумал…и создал…второго адвоката

* * *

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.

* * *

С точки зрения юриста аксиома — это бездоказательное утверждение.

* * *

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор  слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из   собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же  спрятал.
«Разве вы не хотите выпить тоже?» — спросил доктор.
«Обязательно, только когда уедет полиция…»

* * *

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

* * *

  • В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
  • В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
  • В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
  • Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
  • В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

* * *

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам   выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или  автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

* * *

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Идет судебный процес. Присяжные заседатели — все мужики. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке   провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере…   или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,  Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

* * *

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК   и ДНК крови, оставленной на трупе!
— А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

* * *

Идет судебное заседание. Судья:
— Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы   грабитель!
Подсудимый:
— Подумаешь, шестеро… Про вас, гражданин судья, мне человек    шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется   вместе мотать!

* * *

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
— Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый   НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении  банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
— Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца  своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
— Невиновен? Так мне что… и деньги теперь не надо банку отдавать?

* * *

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

* * *

Адвокату следует открыто изложить дело, запутать его он сможет самостоятельно.

Психологические анекдоты. Выпуск №10

Март17

Психологические анекдоты. Выпуск №10

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И давно они у вас?
— Что давно?
— Провалы в памяти.
— Какие провалы?

* * *

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

* * *

Группа по медицинским исследованиям Стэнфордского университета дала объявление о поиске участников для исследования обсессивно—компульсивного расстройства. Для терапии они искали клиентов с этим диагнозом. Количество запросов на участие их приятно удивило: они получили 3000 запросов в течение 3 дней после выхода объявления. И все — от одного и того же человека.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Анекдоты про бокс

Март14

Анекдоты про бокс

Тpенеp утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это ?
— Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

* * *

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Hу как, я смогу его победить ???
— Конечно ! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит
воспаление легких.

* * *

— Имеет ли занятие боксом отрицательное влияние на ваше здоровье?
10% боксеров ответили “да”, остальные не поняли вопроса.

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Февраль28

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку — ЛЕТО!
Девочка рисует — сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри — снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] — Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со возрастом дешевеют, а его — дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто..

* * *

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
— Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

« Older Entries

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930