Смехохоника. Черная этика

Февраль26

Смехохоника. Черная этика

[ЧЭ]

Сволочь – это состояние души…

* * *
…находясь в состоянии тяжелого отрезвления…

* * *
Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

* * *
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит.

* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *
Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!

* * *
Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

* * *
В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

* * *
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.

* * *
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

* * *
Безалкогольное пиво «Грустный монах».

* * *
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *
Депрессия – это гнев без энтузиазма.

* * *
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

* * *
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

* * *
Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

* * *
Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *
Похоронный вальс…

* * *
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

* * *
Пинок под зад сулит восторг полета…

* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * *
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

* * *
Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

* * *
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

* * *
– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

* * *
Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

* * *
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки.

* * *
Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

* * *
Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст… люди посмеются, тоже не последнее дело.

* * *
«А мы мандражники-высотники …»

* * *
Английский юмор произошел от плохого перевода.

* * *
Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

* * *
Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

* * *
Борьба за мир – это как секс за девственность.

* * *
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

* * *
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…

* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.

* * *
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *
Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.

* * *
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..»

* * *
Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

* * *
Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.

* * *
Улыбайтесь, это всех раздражает.

* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

* * *
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

* * *
Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *
Любовь – это состояние души или положение тела?

* * *
Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.

* * *
Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.

* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

* * *
Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.

* * *
Банан – фрукт настроения!

* * *
Любовь – это бесконечная радость… на ограниченное время.

* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

* * *
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

* * *

Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то…

* * *
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * *
Какая радость сделать гадость!

* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

* * *
Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут.

* * *
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

* * *
В неделе 7 дней… а радости никакой.

* * *
Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость…

* * *
Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!

* * *
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

* * *
Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.

* * *
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

* * *
Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.

* * *
Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * *
Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

* * *
Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.

* * *
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций… или хотя бы просто набраться.

* * *
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

* * *
Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.

* * *
Эпатаж с места событий.

* * *
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: «Без паники». Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло «Без паники» и загорается табло «Хорошо, паника».

* * *
Паника начинается с первого, кто сказал: «Спокойно!!!»

* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли…

* * *
Надпись на здании психушки: «И хорошее настроение не покинет больше вас!»

* * *
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

* * *
Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

* * *
Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

* * *
Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.

* * *
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

* * *
Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.

* * *
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

* * *
Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

* * *
Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!

* * *
Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

* * *
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище

* * *
Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…

* * *
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

* * *
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

* * *
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса…

* * *
Расслабься – стресса хватит на всех.

* * *
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало…

* * *
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * *
Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.

* * *
Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

* * *
Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни — во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная — дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего — а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме

Смехохоника. Белая этика

Февраль26

Смехохоника. Белая этика

[БЭ]

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

* * *
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…

* * *
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

* * *
Люди никогда не прощают причиненное им добро.

* * *
Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.

* * *
Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло…

* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

* * *
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

* * *
Любовь к родине должна быть взаимной.

* * *
Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…

* * *
Хочешь испортить отношения – начни их выяснять.

* * *
…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…

* * *
– Что такое супервежливость?
– Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

* * *
Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.

* * *
Любите внуков – они отомстят детям…

* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

* * *
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой…

* * *
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…

* * *
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

* * *
Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.

Сократ

* * *
– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «Не имею»?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

* * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

* * *
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

* * *
Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!

* * *
«Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей».

Английская пословица

* * *
На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

* * *
Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!

* * *
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе «объективные» гадости.

* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо…

* * *
«Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее»

* * *
Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

* * *
Хуже родственников только соседи.

* * *
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Уинстон Черчиль

* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.

* * *
Чем отличается педагог от педофила? Педофил действительно любит детей…

* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

* * *
Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

* * *
Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

* * *
Наблевательское отношение.

* * *
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

* * *
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

* * *
Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.

* * *
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

* * *
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России – искренняя ненависть.

* * *
Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

* * *
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

* * *
Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со светофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
– Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, му…ла! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».

* * *
Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

* * *
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка… Все, разлюбил.

* * *
Муж: Вон видишь, уроды сидят?
Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: Мне их глаза не нравятся.
Жена: Глаза как глаза.
Муж: Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

* * *
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты… громко.

* * *
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.

* * *
Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же.

* * *
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

* * *
Одиночество – это неверие в себя, как друга.

* * *
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…

* * *
И вежливым молчанием можно дико нахамить.

* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

* * *
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

* * *
автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.
* * *
– Что такое «поддержка пользователей»?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

* * *
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой – договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.

* * *

– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
– А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
– Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики…
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
– Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

* * *

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери.

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме

Смехохоника. Черная логика

Февраль26

Смехохоника. Черная логика

[ЧЛ]

Терпенье и труд – здоровью капут.

* * *

Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.

* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Так ведь сегодня среда!

* * *
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *
Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.

Бертран Рассел

* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.

* * *
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

* * *
При такой зарплате работа становится просто хобби…

* * *
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

* * *
– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

* * *
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

* * *
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

* * *
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

* * *
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

* * *
Из характеристики:
«Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет».

* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

* * *
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

* * *
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: «Что делать?»
Начало 20 века: «Что-то надо делать?»
30-50 годы: «Что делается?»
70-80 годы: «Что поделаешь?»
90 годы: «ШО ЗА ДЕЛА?»

* * *
Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие…

* * *
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…

* * *
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

* * *
Вам помочь или не мешать?

* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

* * *
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

* * *
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

* * *
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…

* * *
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

* * *
«Ну пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

* * *
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает…

* * *
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь…

* * *
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

* * *
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

* * *
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

* * *
Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: «А надо ли?!».

* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

* * *
Продается иллюстрированное пособие по безработице.

* * *
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

* * *
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

* * *
Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

* * *
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты хрень какую-то порол.

* * *
Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

* * *
Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

* * *
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

* * *
Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

* * *
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!

* * *
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

* * *
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

* * *
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.

* * *
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…

* * *
– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?

* * *
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…

* * *
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!

* * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

* * *
Ищу интим. Работу не предлагать…

* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

* * *
«Работа – не я», – любил повторять волк

* * *
Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными…

* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…

* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.

* * *

Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы.

* * *

– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
— Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.

* * *
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.

* * *

– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

* * *

– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме

Смехохоника. Белая логика

Февраль26

Смехохоника. Белая логика

[БЛ]

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.

* * *
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

* * *
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

* * *
Организованная мною преступность.

* * *
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.

* * *
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом: Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

* * *

– Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.

Т. Джон Уэнделл

* * *
Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

* * *
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

* * *
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* * *
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

* * *
Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

* * *
Большой программе – большие глюки.

* * *
Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

А.Эйнштейн

* * *
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов…

* * *
Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…

* * *

Есть только два вида самолетов – истребители и цели

* * *

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * *
Те же тестикулы, но в ортогональной проекции…

* * *
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

* * *
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

* * *
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

* * *
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

* * *
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.

* * *
Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину (…и яйца в 100 раз больше…)

* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.

* * *
АКСИОМА КОУЛА «Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет…»

* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

* * *
Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.

* * *
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

* * *
Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.

* * *
Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

* * *
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *
Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет…

* * *
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

* * *
Правила переезда пешеходов на перекрестке.

* * *
Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.

* * *
К сожалению, для многих женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

* * *
Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

* * *
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

* * *
Конец начала середины первой половины XIX века.

* * *
Полный курс истории России, ее настоящего и будущего, изложенный в предельно сжатой форме: АРХИПЕЛАГ БАРДАК

* * *
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…

* * *
На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной… ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!

* * *
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

* * *
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».

* * *
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

* * *
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

* * *

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

* * *

Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!

* * *
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования»

* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

* * *
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

* * *
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать…

* * *
Майонез – это драйвер для борща.

* * *
Его генетический код – как у подъезда.

* * *
Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».

* * *
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.

* * *
Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой.

* * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

* * *
– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.

* * *
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

* * *
Едет мужик в автобусе и расссуждает.
– Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые – значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины – моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай билет контролеру.

* * *

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

* * *

В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет…

* * *
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме

Смехохоника. Черная сенсорика

Февраль26

Смехохоника. Черная сенсорика

[ЧС]

* * *
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…

* * *
Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил

* * *
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

* * *
Наполеон сказал «большие батальоны всегда правы». И еще он сказал, что лозунгу «свобода, равенство, братство» предпочитает «пехота, артиллерия, кавалерия»

* * *
Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!

* * *
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *
Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные…

* * *
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

* * *
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

* * *
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.

* * *
Если мясо – убийство, то молоко – насилие!

* * *
Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

* * *
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

* * *
Мы делили апельсин: много наших полегло…

* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

* * *
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

* * *
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…

* * *
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза

* * *
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется…

* * *
Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса

* * *
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

* * *
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

* * *
Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки…

* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…

* * *
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

* * *
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»

* * *
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

* * *
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

* * *
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого

* * *
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…

* * *
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* * *
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

* * *
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

* * *
В игре слов побеждает мат

* * *
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…

* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос – «Че?»

* * *
Полубокс – это когда бьют только вас.

* * *
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

* * *
– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.

* * *
Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».

* * *
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!

* * *
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

* * *
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку… и сломал таки глобус.

* * *
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

* * *
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

* * *
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую … Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

* * *
Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

* * *
Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом

* * *
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

* * *
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно… Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

* * *
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

* * *
Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.

* * *
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *
Сила есть – ум найдут.

* * *
Сила – она в правде… Кто сильнее, тот и прав!

* * *
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * *
Незнание – потенциальная сила.

* * *
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.

* * *
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

* * *
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

* * *
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

* * *
Hе отступать и не сдаваться… По возможности.

* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5-0!

* * *
Уйти в себя и там устроить драку…

* * *
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

* * *
Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов…

* * *
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *
Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.

* * *
Где не действует сила права, там действует право силы

* * *
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

* * *
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

* * *
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных

* * *
Дракоразводный процесс

* * *
Я не пью, я борюсь с похмельем…

* * *
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом

* * *
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

* * *
Засучил рукава, чтобы бить баклуши

* * *
Если тебя ударили по лицу, подставь другое

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

* * *
Больше всего жертв требует военное искусство

* * *
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять…

* * *
Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

* * *
Если бутылки не сдаются – их уничтожают

* * *
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

* * *
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…

* * *
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

* * *
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

* * *
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

* * *
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

* * *
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме

« Older Entries

Май 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031