Квадральная романтика

Февраль26

Квадральная романтика

романтикаАльфийская романтика — вы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.

Бетанская романтика. Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это — после 15 лет совместной жизни.

Гаммийская романтика. Ты уже давно поглядывала в сторону этого единственного оставшегося холостым коллеги, но этот мерзавец словно вовсе не замечал многочисленных и разнообразных знаков внимания, и все время был занят исключительно работой. Но это только подогревало твой энтузиазм. И наконец, на одной из корпоративных вечеринок тебе неожиданно удалось напоить его до такой степени, что всё произошло, прямо на столе директора. На следующий день, даже когда директор вызвал всех и требовал объяснений, кто так надругался над его столом, он вел себя так, словно ничего не произошло. То ли не помнил, то ли стеснялся, то ли не придал значения. Но теперь это только еще больше подогревает твой энтузиазм.

Есть еще дельтийская романтика. Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: «Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно.»

Автор — Ivanes$

Источник http://socioniki.net.ru/

Обсудить на Социофоруме

8 марта в квадрах

Февраль26

8 марта в квадрах

8 мартаАльфа

Гюго: Ура! Международный Женский День! Как же я вас всех люблю!
Дон Кихот, отодвигаясь : Я не женщина…
Робеспьер: А конструктивные предложения будут?
Дюма достает из-под стола бутылку вина: Вот!
Дон Кихот (потирая руки): Вот это совсем другое дело! А кто пойдет за женщинами?
Робеспьер: Ты!
Дон Кихот: Я?!!
Робеспьер: А кто, кроме тебя сможет быстро придумать, что сказать?
Дон Кихот (ероша волосы): Оно, конечно, так, но…
Гюго: Не боись! Я пойду с тобой! Ни одна женщина не устоит! Ой, как же я их всех люблю!
Дюма: Идите уже! А мы хоть пока хавчик сообразим, стол накроем, музыку включим.

Гюго и Дон Кихот выходят, напевая: От улыбки станет всем светлей!

Бета

Жуков: Всем бояццо! Наступает Международный Женский День!
Максим (конспектируя речь начальства): А чего нам надо бояться?
Жуков: Женщин среди нас нет!
Гамлет (довольно): Вот и хорошо! Праздник никто портить не будет!
Есенин (капризно): Я так не играю! Хочу праздник с музыкой, шампанским, женщинами! (достает из-под стола бутылку вина и, глядя на Жукова, с надеждой) Я так давно этого ждал…
Максим (откладывая в сторону конспект): Вот этого я и боялся…
Жуков: Гамлет! А ну вставай и пошли за женщинами!
Гамлет (закатывая глаза): Опять мне изображать из себя идиота…
Есенин (с нажимом на первое слово): Изображать не надо.
Гамлет пытается убить Есенина взглядом. Получает в ответ взгляд типа «а чо такого-то?»
Жуков: Куда пойдем?
Есенин: На выставку авангардного искусства! Хи-хи-хи!
Максим (одновременно с Есениным): В женскую пересыльную тюрьму! Гы-гы-гы…
Жуков: Дорассуждаетесь мне тут! Чтоб к нашему с Гамлетом приходу был стол, цветы, и все, что полагается! Не понравится, всех урою! (Гамлету) Пошли уже!

Жуков с Гамлетом выходят, печатая шаг и напевая: У сол-да-та выходной! Пуговицы в ряд!

Гамма

8 мартаНаполеон: А у нас праздник! Международный Женский День!
Драйзер (выпучив глаза): Мы чо, бабы?
Бальзак: Он шутит…

Джек (сладострастно потягиваясь): Эх, женщин среди нас нет… Схожу-ка я в общагу медицинского!
Наполеон (выпучив глаза): Ты чо, больной?
Джек (мечтательно): Медички, медички… Светлые косички… Ласковые, добрые и знакомы с общей физиологией…
Наполеон (достает из-под стола коньяк «Наполеон): Пойдем вместе! Я твоему вкусу не очень доверяю!
Бальзак: Он шутит…
Наполеон: А я нет! А тебе вообще для общей практики полезно (мечтательно) Танцевать будем…
Драйзер: Кстати, хотел тебе напомнить, еще с Нового Года: «ничего личного» — это несколько повыше…
Наполеон (сверкнув глазами): Да! Я такой! Чтобы к нашему приходу стол, свечи, романтика…

Наполеон с Джеком выходят, напевая : Зайка моя!

Дельта

Штирлиц: Господа, я снова смотрю на календарь и что я вижу? Наступает Международный Женский день…
Гексли (потирая руки): Это повод выпить!
Габен (в раздумьи): И закусить…
Достоевский (нервно): А может не надо так по половому признаку? Ну день как день, и что.
Штирлиц (делая отмашку рукой): Это хороший праздник. Женщин, правда, среди нас нет..
Гексли (вскакивая и перебивая): Можно? Я найду, я приведу!
Габен (хмыкнув с достоинством и оглядев присутствующих, достает из-под стола бутылку вина и ставит на стол)
Штирлиц (хватает бутылку, внимательно изучает) : Я смотрю, некоторые из нас уже подготовились… Кое в чем где-то очень даже шустрые… (к Гексли) Где будешь искать женщин?
Гексли (отмахиваясь): Еще не знаю! Но мне обязательно повезет!
Достоевский : А, может, не надо?
Штирлиц: Надо, Федя, надо. Но я пойду вместе с Гексли. А то, боюсь, ему очень сильно повезет, если он ни на что не нарвется. А вы тут пока накрывайте стол и готовьте приветственные речи!
Встает и задвигает за собой стул. Выходят вместе с Гексли, напевая : А без женщин жить нельзя на свеете, нет!

Автор — Шахразада

Обсудить на Социофоруме

Новый год в квадрах

Февраль26

Новый год в квадрах

Новый годАльфа

Роб: Так что у нас на повестке дня? (Обводит всех хитрым взглядом) А на повестке дня у нас Новый год. Как все мы хорошо знаем, календарный год содержит 365 дней, за исключением високосных 366-и, по солнечному календарю и по григорианскому календарю отмечается 1-ого января, хотя до Петра I-ого в России отмечался 1-ого сентября и…
Дон: (перебивая) А давайте по хорошей японской традиции отпразднуем о-сегацу подведением итогов, оцениванием результатов и раздачей долгов?
Гюг: Чур я танцую танец с веерами! Это так, так, так…
Роб: …логично! Ладно, идея мне нравится. Я хотел сказать что-то ещё, такое мелочное, приземлённое…
Дюмка: Ну, суши, наверное с роллами я обеспечу…, эти маленькаие вкусняшечки…, пальчики оближешь, Дон, ты – золото!
Роб: Да, отлично, солнышко! Я тебе пособлю.
Дон: И сценарий: Тайра — я и Минамото – Роб бьются с драконом, тут врывается прекрасная гейша – Гюгошечка и танцует танец с веерами, под аплодисменты зрителей выходит Оно Комати – Дюмчик и читает «Ямато-моногатари» на память!!!
Дюм: Ой, как здорово!
Гюг: А романтично-то как!
Роб: А самое главное – ужасно исторично! Играем! Бдыщ-бдыщ, лучшие сценарии пишут экспромтом…, хорошо подготовленным экспромтом.
Дюм: И естественно, экибаночки и салфетки-оригами!
Роб: Решено! Так, что ты там говорил о раздаче долгов??? (щурится на Дон-Кихота)

Бета

Жуков: Вот, я тут кое-что наметил. Скоро – Новый Год. Всем срочно заняться подготовкой. Слушаю ваши предложения!
Максим ( рубя воздух ладонью): Нужно во-первых, елку украсить, во-вторых- меню придумать, в-третьих, — сценарий, в-четвертых, роли распределить, …
Жуков (быстро перебивая, с нажимом): Роли распределяю здесь я! Так. Максим – Дед Мороз, Есенин – Снегурочка, Я – Леший, Гамлет – Баба Яга.
Гамлет (вскакивая и заламывая руки): А!!! Ничего не успеем!!! Новый Год на носу, а у нас и конь не валялся!!!
Жуков ( хлопнув ладонью по столу): Сядь на место! Максим, ты – Дед Мороз, пояснять надо?
Максим: Да, собственно, нет. Я и в прошлом году Дед Морозом был, так что установку помню: посох морозильный в правой руке, мешок с подарками – в левой, кушак поперек шубы,…
Гамлет (вскакивая и перебивая): Красный кушак – моветон!!!
Жуков (протягивая руку через стол и с силой сажая Гамлета на место) : Синий оденет! И не спорить тут!!! Заняться нечем?!! Вечно на всякую фигню отвлекаешься! Садись и думай. Есенин! Что у тебя?
Есенин ( до сих пор скромно молчавший, поднимает полные надежды глаза на Жукова): А можно мне Бабой Ягой? Я ж в прошлом году уже Снегурочкой…
Жуков ( улыбнувшись): Конечно, можно! Это ж креатив! Гамлет! Будешь Снегурочкой!
Гамлет (ошарашено): Спасибо… Постараюсь оправдать…
Жуков (довольно): Ну и ладненько… Максим! Что у нас с реквизитом?
Максим (сверяясь с списком и ставя галочки): Так. Шуба Дед-Морозова в наличии, шубка для Снегурочки тоже… А где метла?!!!
Жуков (с каменным выражением лица): Гамлет! Где метла?
Гамлет (виновато) : Ну… в роль входил… Кто ж знал, что вы меня Снегурочкой…
Жуков ( в той же тональности, но нахмурившись) : Где метла?
Гамлет ( с трагизмом в голосе) : Не помню… Вечно у меня все не так…
Есенин ( удивленно подняв брови): Да вот же она! Под столом…Надо же… Ногой наткнулся…
Максим наклоняется, осматривает метлу, ставит галочку, уносит метлу, возвращается, садится.
Жуков ( положив обе руки на стол): Роли распределили. Теперь а ну-ка все елку наряжать!
Встает из-за стола и, печатая шаг, к елке. Берет звезду, с силой втыкает в макушку. Елка падает. Гамлет вздрагивает. Максим морщится. Есенин вздыхает.
Максим: Тут не так надо. Давай я тебе объясню. Нет, я лучше сам наряжу. Не напрягайся, я все успею… Не в первый раз.
Жуков, отступая от поверженной елки, пропускает Максима. Тот быстро все восстанавливает.
Жуков: С елкой понятно. Теперь сценарий. Сначала поем. (очень громко) «В лесу родилась елочка…»
Гамлет (поморщившись): Это не эстетично…
Жуков (взъярясь): Все тебе не так! Сам тогда садись и пиши!!!
Гамлет (пришипившись): Ладно… Сяду и напишу (с надрывом в голосе) Только над душой не стой!!!
Жуков (довольно) : Вот это мне нравится. Теперь займемся меню. Так. Сначала мясо! Много мяса!!! Очень много…
Есенин (мягко касаясь рукой плеча Жукова) : Давай про мясо лучше я, а? И салатики там… Новый год все-таки…
Жуков ( удивленно): Что-то я не понял. Максим – елка! Гамлет – сценарий! Есенин – меню! А я что?!!
Все остальные (дружно): А ты – руководить!!!

Новый годГамма

Джек: нужно праздновать новый год.
Бальзак (приоткрывает глаз). Уже? А мне казалось, еще примерно неделя…
Наполеон: Праздновать! Праздновать! Праздновать!
Бальзак: Прям сейчас?
Все: АГА!!
Бальзак: тогда нужно купить (список на 78 позиций). Утомленный, засыпает.
Наполеон: вот это правильно! Только я ничего не запомнил..
Драйзер: ничего, я записал. Пойду покупать.
Джек: я знаю, где дешевле (уходят)
Наполеон (будит бальзака): а сценарий? Ну, там Баба Яга, Дед Мороз..
Бальзак (с трудом просыпаясь): Оххх… Ну зачем нам дед мороз? У меня вот странная идея появилась… Давай побудем марсианами. И будем спрашивать у встречных — что такое «деньги», что такое — «правила»…
Наполеон: .. и приличия.

А может, все было совсем наоборот…

Джек: Люди! Новый год на на носу!!! Ух, сколько у меня идей!!! Давайте устроим вылазку в Альфу в 12, я пару розыгрышей придумал… (одновременно садясь на стол и случайно задевая прислоненную к нему метлу)
Драй (ловя метлу и отставляя её в сторону): Хорошая идея Надо продумать костюмы и сценарий…
Наполеон: Так, сейчас мы все распределим! Нам нужны Снегурочка, Дед Мороз…
Бальзак (непринужденно развалившись в единственном кресле): Это все уже было… (прикрывая глаза) Может, оденемся призраками?.. Я могу быть да Винчи, например…
Джек: Точно! Символы ушедших эпох! Ой, давайте я буду капитаном Флинтом!!! (раскачиваясь на краю стола и слетая с него наконец)
Наполеон (мечтательно): А я могу изобразить Клеопатру…
Драйзер (нахмурившись): Какой же выбрать персонаж?.. А сценарий? Ну ладно, сценарий я напишу… Если мне помогут… (кокетливо глядя на Баля)
Джек (схватив метлу и явно отрабатывая приемы фехтования): Костюмы — не проблема! Я тут с одним сторожем в театре знаком… Днем водка — вечером костюмы
Баль (глядя куда-то в сторону Наполеона): А можно одеться героями Древней Индии…
Наполеон: Все! Возражения — в следующем году! (Джеку) Ты — марш за валютой, а мы тут пока над сценарием подумаем..

Дельта

Штирлиц (оглядывая присутствующих): Судя по календарю, скоро наступит Новый Год. Надо его достойно встретить. Какие будут предложения?
Гексли (подпрыгивая на стуле, тянет руку) : Можно?! Можно?! Можно?!
Штирлиц кивает: Докладывай!
Гексли: Ой! Надо, действительно, достойно… Ой, давайте, Штирлиц будет Дед Морозом, Достоевский – Снегурочкой, Я – Бабой-Ягой, а Габен- Лешим!!!
Габен (очнувшись от размышлений) : А чо я-то лешим? Опять, что ли, в доху рядиться?
Штирлиц: Самая для тебя роль. Может, хочешь на метле скакать?! Или песенки распевать? Реквизит – тоже за тобой. Еще возражения есть?
Достоевский ( с тревогой глядя на Гексли) : Вот я думаю, может, мне лучше Бабой-Ягой?
Штирлиц (отметая возражения): Тебе отрицательные персонажи плохо удаются. Мы тебя в такую шубку нарядим, Снегурочкой будешь – глаз не отвести… Габен! Есть у нас шубка?
Габен (пожимая плечами): Достанем…
Гексли: А мне шубку! Хочу, хочу, хочу!!!
Штирлиц (с сарказмом): А ты не забыл, что ты – Баба Яга?
Гексли (хлопая себя по лбу): О! Точно! Тогда я возьму метлу?
Штирлиц: Только чтоб на место вернул!!! Вечно ты все забываешь!
Габен (очнувшись от расчетов): Метла под столом… Так и знал, что искать будете…
Штирлиц (удивленно): А что метла делает под столом?
Габен (разводя руками): Лежит…
Штирлиц, играя желваками, смотрит на Гексли…
Достоевский вскакивает, поднимает метлу, убегает и относит ее в реквизиторскую…
Гексли шумно выдыхает…
Штирлиц ( стряхивая соринку с плеча): Так! Значит, роли распределили. Теперь обязанности. Гексли – пишет сценарий. Габен – наряжает елку. Достоевский – продумывает меню.
Все остальные (дружно): А ты?
Штирлиц (вставая и аккуратно задвигая стул): А я – руковожу.

Авторы — Андриян, Тамара, Шахразада, Peter

Обсудить на Социофоруме

Банан, как двигатель эволюции, или Обезьянья соционика

Февраль26

Банан, как двигатель эволюции, или Обезьянья соционика

эволюцияПопробуем вообразить, как представители разных ТИМов решают известную задачку по добыванию банана, висящего на пальме. Помните, как надо? Встать на ящик и сбить банан палкой. Задачка, как видите, непростая, так что мы решили не мучить обезьянок (или, скорее, первобытных людей) поодиночке, а запускаем их в клетку целыми квадрами. Итак, исходные данные: клетка, в ней дерево, на нем банан. Кругом разбросаны ящики и палки. Присутствуют (в качестве наблюдателей и болельщиков) и другие обезьяны. И вот…

эволюцияАльфа

В клетку впускают квадру АЛЬФА.

Альфийцы – люди умные, так что задачу уяснили без лишних вопросов. Правда, Дон-Кихот почти сразу о ней забыл, отвлекшись на знакомство с обстановкой и публикой, которую немедленно начал развлекать (отчасти смущенный, отчасти возбужденный новизной общества). Зато Робеспьер подошел со всей ответственностью. Вон он, устроился в уголке, обложился ящиками и палками, чертит чего-то, измеряет, вычисляет. Дюме в задачке больше всего понравилась перспектива полакомиться спелым бананчиком в теплой компании, поэтому он, подобрав несколько самых симпатичных ящиков и гладких жердей, взялся за устройство большого общего стола и скамеек вокруг него. Гюго успевает в это время подбодрить Робеспьера, похлопать Дону, помочь Дюма, и вообще тормошит всех присутствующих, а у них давно горят глаза от предвкушения праздника. Никто не знает, когда он начнется, но и так хорошо уже. Наконец, проголодавшийся Дон первым вслух интересуется, где же обещанное угощение? Дюма деликатно указывает ему на висящий банан, а Гюго хватает Дона за руку и подтаскивает к Робеспьеру, который как раз завершил свои расчеты. Под восторженное уханье Гюго, Робеспьер начинает обстоятельно рассказывать Дону теорию процессов добывания бананов, однако его грубо обрывают на самом пике вдохновения. Не дослушав, Дон хватает ящик и палку, вручает их Гюго и направляется к дереву. С половины пути возвращается и с гнусной усмешкой двумя взмахами палки перечеркивает аккуратные рисунки Робеспьера. Робеспьер ахает, Гюго остается его утешать, а Дон подходит к дереву и берется за дело. Однако, почему-то медлит. Дюма, тоже внимательно слушавший Робеспьера (а еще внимательнее – разговоры более опытных соседей по клетке), подсказывает Дону, подает палку, подставляет ящик… Но Дон отмахивается от палки, а на ящик ставит второй. Залезает, встает на руки, вытягивается всем своим длинным телом, изящным движением хвоста срывает банан и галантно протягивает его Дюме. Тот усаживается за свой стол, чистит банан, делит его на две ровные части, отдает Дону слегка помятую в процессе половинку, и оба радостно жуют. Они бы и с другими поделились, но этим другим до них нет никакого дела – все столпились возле Робеспьера, слушают его пламенную речь (точные жесты и хорошо поставленное рычание) о несправедливости мироустройства. Вдруг он замолкает, уставившись на свои оскверненные чертежи. О боги! Оказывается, Дон ничего не перечеркивал, а просто достроил кое-чего, и получилось не что иное, как теорема Пифагора. (Да-да, так она и была открыта, а вы не знали? ). Общество поздравляет гения, однако справедливый Робеспьер протестует; он вытаскивает «на сцену» Дона. Тот раскланивается. Дюма и Гюго счастливы, остальные тоже – праздник несомненно удался.

эволюцияБета

Страсти понемногу утихают, народ с веселыми улыбками расходится по углам, обмениваясь приятными впечатлениями, но тут в клетку плотной, сплоченной группкой входит квадра БЕТА.

И все сразу понимают, что расслабляться не следовало. Впрочем, откуда это понятно – непонятно. Бетане тут же приступают к решению задачи. Активнее всех берутся за дело Максим и Гамлет. Макс собрал все ящики с палками и сел наводить ревизию. Он хочет выбрать самый крепкий ящик и самую удобную, самую гладкую палку. Попутно он инструктирует по ТБ Гамлета, который, разумеется, назначил себя Главным Доставателем Банана, и увлеченно репетирует эту роль. Есенин сперва тихонько тусуется возле них, потом отправляется бродить по клетке. Если честно, то он плохо слушал условие задачи, а если совсем честно, то и вовсе… В общем, забыл он, зачем его сюда привели. Ну и что? Какая разница? Проходя мимо дерева, он замечает банан и пару раз подпрыгивает – чисто машинально. Поняв, что фрукт недоступен, Есь теряет к нему интерес. Он берет один из отбракованных Максом ящиков и усаживается на нем в дальнем уголке клетки, заняв, однако самое выгодное с точки зрения наблюдения место. Там и остается, и про него скоро забывают. Жуков поставленную задачу уяснил хорошо и, возможно, даже представляет себе ход решения, но у него имеются и свои задачи (напоминаю, это все-таки (почти) обезьяны ). Так, окинув притихшую публику тяжелым взглядом, Жуков вдруг решает приударить за Гамлетом, который принимает все более и более изящные позы, готовясь лезть за бананом. Но жуковские намерения вдруг встречают препятствие в виде страшно оскаленных клыков Макса и угрожающе занесенной дубинки (попутно Макс выбрал себе наидобротнейшее оружие). Жуков тоже показывает клыки и временно отступает, подав Гамлету знак «не прощаемся!» Гамлет провожает его высокохудожественным трагическим монологом на тему: «Да что ж такое, надо ведь поскорее добывать банан, эксперимент срывается, продукт портится, у меня нервы на пределе, а тут еще всякие!..» Максим его успокаивает, а Жуков вплотную приступает к банану, т.е., к его добыванию. Разумеется, не своими силами. Он оглядывает собрание. Вот Дон слегка испуганный, но независимый; из-за его спины выглядывает Дюма с дубинкой наготове; Гюго с отчаянной решимостью в глазах готов грудью защищать бесценные чертежи Робеспьера… Жуков уже делает шаг в их сторону, но вдруг замечает Есенина – единственного обитателя клетки, кто как будто не видит в происходящем ничего особенного. Жуков подходит к нему (вопреки возникшему, неведомому доселе чувству что «лучше бы не надо бы»), вальяжно плюхается рядом и подает недвусмысленный знак, чтобы тот пошел и принес банан. Есь сочувственно кивает (наверное, он принял клацание зубов и расслабленную позу Жукова за муки голодного и уставшего человека), встает и смотрит на дерево. Теперь он хорошо замотивирован (нуждой ближнего), поэтому соображает быстро. Берет свой ящик, палку Жукова и отправляется добывать фрукт. Но ящик-то он, как мы помним, взял, какой попало. Раздается треск, Гамлет трагически вопит, Максим делает молниеносный скачок и подхватывает падающего Еся. Пытаясь сохранить равновесие, Есь бестолково машет палкой и случайно задевает банан, который – о чудный миг! – изящным движением ловит Гамлет. Под аплодисменты восхищенной публики, Гамлет отдает банан Есю. Тот с виноватой улыбкой кивает каждому и всем сразу, и поскорее уносит добычу Жукову. Он, наблюдавший все это действо с места Есенина (Жук сразу оценил его преимущества), мрачно принимает подношение. На душе у него совсем плохо. И он понимает, что виной этому – Есь, уже без ящика, прямо на голом полу примостившийся в другом уголке (не менее удобном, кстати). Но муки Жукова недолги. Осененный, он отбирает у Макса самый добротный ящик, у Гамлета – самую красивую дубинку, приносит все это Есю, усаживает его на прежнее место и вручает очищенный банан. Есенин, смущенный и польщенный, начинает есть банан, однако, спохватывается и делит оставшуюся часть между Максом и Гамлетом – они ведь ему помогли. Жуков счастливый и умиротворенный устраивается рядышком. Все остальные тоже могут вздохнуть свободно.
(P.S. Некоторые из обезьян после этой истории решили почему-то, что Есенин попал в «шестерки» к Жукову. Надо ли говорить, что это решение оказалось не просто ошибочным, но последним в их жизни?)

эволюцияГамма

Так мирно оканчивается представление бетан, и на сцену, пардон, в клетку, вступает ГАММА.

Вид у них деловой. Гаммийские логики смотрят на банан и в один голос заявляют (они уже не очень похожи на обезьян), что задачка – нефиг делать. Джек без долгих разговоров приставляет ящик, берет палку покрепче и сшибает банан, который… улетает в неизвестном направлении. Драйзер и Наполеон ахают, Бальзак скептически пожимает плечами. Джек слегка смущенный слезает с ящика и оглядывается, но банана нигде не видно. Драйзер его стыдит и предлагает всем вместе пойти, поискать утерянный фрукт. Бальзак на это возражает, что нафига ему сдалось исправлять чужие косяки, тем более по столь ничтожному поводу? И уходит, слегка привлеченный геометрическими выкладками Робеспьера, переползающими уже на третью стену. Наполеон гордо удаляется следом – ему интереснее познакомиться с народом, особенно с Жуковым, который имеет неприлично наглый вид, поди, мнит себя хозяином положения. Драйзер и Джек остаются у дерева. Но ненадолго – Джек, поразмыслив, сообщает Драю, что, мол, банан он достал, так что по сути задачка решена, можно заняться чем-нибудь более осмысленным. Например, устроить из назревающей потасовки Напа и Жука что-нибудь полезное, скажем, боксерский матч и тотализатор. Драйзер, влекомый чувством долга, все-таки отправляется на поиски. Он неспешно обшаривает все закоулки, как вдруг… Мама дорогая, откуда здесь, в мирном обезьяньем мирке саблезубые тигры?! Драйзер в ужасе отступает и, поскользнувшись, падает на пол. Осторожно открыв глаза, он обнаруживает, что страшное видение – всего лишь картина на стене. А под ней сидит Бальзак и преспокойно жует… банан! (На его кожуре Драй и поскользнулся). Драйзер упрекает Бальзака – как же так, молчком, в одиночку… Но тот, пошарив где-то за спиной, достает целую гроздь свежайших бананов и приглашает Драйзера угощаться. Оказывается, во время своих как бы бесцельных блужданий по клетке, Бальзак нашел потайную дверцу, за которой обнаружился банановый склад. Нарисованный тигр, судя по всему, должен отпугивать обезьян от этого места. Потому оно и было самым спокойным, кстати, (что и привлекло вначале Бальзака, а рисунок он уже потом заметил, тогда и про дверку догадался). Драйзер, подкрепившись, спешит к Джеку, которому в самом деле удалось устроить вполне приличные соревнования: огородил палками и ящиками ринг, судьей поставил справедливого Робеспьера, и прибыль уже имеется с тотализатора. Узнав про склад, Джек организует возле него магазин. Драйзера садят на кассу, Бальзака делают завхозом, а Наполеона – охранником. Теперь в Клетке есть и хлеб (т.е. банановый магазин «В пасти у Тигра»), и зрелища (спонсируемые магазином турниры бокса и армреслинга).

эволюцияДельта

И тут появляется квадра ДЕЛЬТА.

Гексли первым делом замечает тусовку возле магазина и ринга, а в толпе – своих знакомых (откуда, спрашивается? А вот же!) и, забыв про все эксперименты на свете, бежит туда. Габен идет следом, ему тоже интересно. Штирлиц, проводив их неодобрительным ворчанием, хватает первый попавшийся ящик и подтаскивает к дереву, но Достоевский его останавливает. Его смущает вопрос: этично ли срывать с дерева единственный банан, к тому же бесплатно, когда все покупают бананы в магазине? Штирлиц напоминает, что таковы условия эксперимента, но Дост возражает. Эволюция не стоит на месте, и вдруг цель эксперимента сейчас вовсе не в том, чтобы проверить сообразительность, а более дальняя? Вдруг это тест на порядочность, более того, нравственность? Штирлиц теряется. Дост решает все же получше обдумать проблему и усаживается на ящик. Штирлиц, за неимением другого дела, начинает наводить порядок вокруг дерева, подметает пол найденным невесть где веником, расставляет ящики и палки в виде красивой оградки. Дост присоединяется к нему. Возращаются Гексли и Габен с кучей разных фруктов, овощей и неведомых корнеплодов («а форма прикольная!»), доставшихся им совершенно бесплатно. Гексли, пользуясь знакомствами, пробрался на склад, да еще и не поленился пролезть далеко вглубь (чего, само собой, не пришло в голову Бальзаку, а почему не сообразил Джек? Наверное, и без того много дел сразу свалилось), и нашел там много чего, кроме бананов. Компания начинает угощаться, не переставая обсуждать этическую проблему доставания бананов. Габену вдруг приходит мысль посадить несколько косточек возле Дерева. Штирлиц подхватывает идею, и они с Габеном начинают разбивать целый палисадник. Гексли предлагает прибить к Дереву с Бананом (полусгнившим уже и никому не нужным) табличку: «Древо Познания», но Достоевский возражает против такого кощунства. Тогда Штирлиц пишет на табличке просто: «Музейный экспонат, руками не трогать!» и огораживает Дерево канатами. Так появляется Искусство. И Литература — в виде философского сочинения Достоевского «Диалоги о Банане».

Автор — Светлана Горохова

При участии и поддержке ЖЖ-юзеров ealiana (ЭИИ), blau_kraehe (ЭИИ), _magrat (ЭИИ), glipka (СЭИ), helix_f (ИЛИ), illa_anna (ЛИИ), a_galaxy (ИЛЭ), kiwichka (ЛСЭ), spireya (ЛИЭ), frederika_brion (ЛИИ)

Обсудить на Социофоруме


Апрель 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930