Маразмы из заявлений №6

Ноябрь1

Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

* * *

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

* * *

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло — все равно пьет. (Из заявления в суд)

* * *

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

* * *

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

* * *

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

* * *

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

* * *

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего к не видел и не помню.

* * *

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность — поступила в институт.

* * *

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

Маразмы из заявлений №5

Октябрь31

При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

* * *

Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

* * *

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

* * *

Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.

* * *

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

* * *

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

* * *

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

* * *

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

* * *

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

* * *

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Маразмы из заявлений №4

Октябрь31

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

* * *

Обе семьи экономически живут членораздельно.

* * *

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

* * *

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

* * *

От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

* * *

Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

* * *

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое — меня туда затащили, и второе — купали в очень холодной воде.

* * *

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

* * *

Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

* * *

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Маразмы из заявлений №3

Октябрь31

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

* * *

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

* * *

Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа — любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

* * *

К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

* * *

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

* * *

Когда муж явился под утро домой — на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

* * *

Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он — браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

* * *

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

* * *

Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.

* * *

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Маразмы из заявлений №2

Октябрь28

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

* * *

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

* * *

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

* * *

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

* * *

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимостьrnсапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

* * *

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

* * *

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

* * *

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

* * *

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

* * *

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

« Older Entries

Апрель 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930