Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе

Апрель26

Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе

  1. В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццерией?
    Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
  2. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги.
    Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
  3. Архитектор, хирург и экономист обсуждают создание мира.
    Хирург говорит:
    «Мы, хирурги, самые важные. Бог — хирург, потому что прежде всего вынул Еву из ребра Адама».
    Архитектор говорит:
    «Нет, Бог — архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
    Экономист (задумчиво):
    «Ну, а кто придумал хаос?»
  4. Мужчина приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
    «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
    «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
  5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
    Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
  6. На улице Лондона затор. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из-за последних проблем в экономике премьер-министра одолела депрессия, он остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстроен из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвовании.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
  7. Этот кризис — хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
  8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно денег».
    Вот только не ясно, у кого — у них или у меня?
  9. Оказалось, что деньги умеют разговаривать.
    Плохо то, что они знают только одно слово — «Прощай!»

Анекдоты про адвокатов

Апрель2

Анекдоты про юристов — выпуск №1

Бог создал Землю, и небеса, и солнце…
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал мужчину.
Дьявол подумал и создал женщину.
Тогда Бог создал адвоката.
Дьявол подумал-подумал…и создал…второго адвоката

* * *

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.

* * *

С точки зрения юриста аксиома — это бездоказательное утверждение.

* * *

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор  слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из   собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же  спрятал.
«Разве вы не хотите выпить тоже?» — спросил доктор.
«Обязательно, только когда уедет полиция…»

* * *

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

* * *

  • В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
  • В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
  • В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
  • Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
  • В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

* * *

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам   выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или  автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

* * *

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Идет судебный процес. Присяжные заседатели — все мужики. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке   провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере…   или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,  Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

* * *

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК   и ДНК крови, оставленной на трупе!
— А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

* * *

Идет судебное заседание. Судья:
— Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы   грабитель!
Подсудимый:
— Подумаешь, шестеро… Про вас, гражданин судья, мне человек    шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется   вместе мотать!

* * *

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
— Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый   НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении  банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
— Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца  своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
— Невиновен? Так мне что… и деньги теперь не надо банку отдавать?

* * *

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

* * *

Адвокату следует открыто изложить дело, запутать его он сможет самостоятельно.

Нелепые законы — Франция, Швейцария

Апрель2

Нелепые законы — Франция, Швейцария

Франция

Законы страны

  • С 8 утра до 8 вечера на радио должна исполняться музыка, 70% которой написано французскими композиторами

  • Противозаконно целоваться на железнодорожных путях
  • Ни одну свинью нельзя назвать Наполеоном

Городские законы

Antibes

  • Нельзя фотографировать полицейских или полицейские машины, даже если они где-то на заднем плане

Швейцария

Национальные законы

  • Запрещено вывешивать выстиранное белье на веревке в воскресение.

  • Запрещено мыть машину в воскресение.

  • Запрещено стричь свою лужайку в воскресение, поскольку это вызывает слишком много шума.

  • Если вы живете в квартире, запрещено сливать воду в туалете после 10 часов вечера.

  • Мужчине запрещено мочиться стоя после 10 часов вечера.

  • Хотя  и запрещается производить, хранить, продавать и обменивать полынную водку, ее употребление не является незаконным.

  • На приборной доске каждой машины с «зимней резиной» должна  быть наклеена надпись, предупреждающая водителя, что он не должен вести такую машину со скоростью более 160 км/час.

  • Максимальная допустимая скорость на государственных автодорогах — 120 км/час.

  • Если вы забыли ключи от машины внутри нее и оставили машину открытой, вы будете наказаны.

Перевод Леонида Захарова и Елены Тяпкиной

Нелепые законы — Китай, Тайланд, Южная Корея, Япония

Апрель2

Нелепые законы — Китай, Тайланд, Южная Корея, Япония

Китай

Законы страны

  • Разрешено иметь только одного ребенка. За всех остальных — штраф.

  • Необходимо быть умным, чтобы посещать колледж.

Таиланд

Национальные законы

  • Запрещено выходить из дома, если на вас нет нижнего белья.

  • Если вы управляете машиной, на вас должна быть надета рубашка.

  • Если вас поймают за то, что вы выкинули жвачку на тротуар, вас могут оштрафовать на 600 американских долларов. Если вы не заплатите штраф, вас посадят в тюрьму.

  • Запрещается наступать на банкноты национальной валюты.

Южная Корея

Национальные законы

  • Дорожные полицейские обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получают от водителей автомобилей.

Япония

Законы страны

  • Законом не установлен брачный возраст

Перевод Леонида Захарова и Елены Тяпкиной

Нелепые законы — Нидерланды, Норвегия, Саудовская Аравия, Шотландия

Апрель2

Нелепые законы — Нидерланды, Норвегия, Саудовская Аравия, Шотландия

Нидерланды

Национальные законы

  • Курить травку почти незаконно.

  • Проституция разрешена законом, однако проститутки должны платить налоги также, как и другие предприниматели.

  • Запрещено продавать пиво и вино по воскресениям, однако смешанный напиток можно купить в стакане.

Норвегия

Национальные законы

  • Запрещается удалять яичники у сучек или кошек. Однако, можно кастрировать особей мужского пола данных видов.

Саудовская Аравия

Национальные законы

  • Запрещается целовать незнакомцев.

  • Женщинам запрещается водить машины.

  • Правонарушением считается появление женщины в общественном месте, если ее не сопровождает мужчина-родственник или опекун.

  • Запрещается придерживаться какой-либо другой религии, кроме ислама.

  • Врачи-мужчины не могут осматривать женщин, и врачи-женщины не могут осматривать мужчин.

  • Женщины не могут быть врачами.

Шотландия

Национальные законы

  • Запрещается ловить рыбу по воскресениям.

  • Нельзя напиваться, если при вас корова.

  • Нарушение чужого земельного владения не является незаконным.

  • За совершение некоторых преступлений обвиняемый считается виновным, пока не докажет обратное.

  • Если кто-то стучится к вам в дом и просит воспользоваться вашим ночным горшком, вы должны его впустить.

Перевод Леонида Захарова и Елены Тяпкиной

« Older Entries

Май 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031