Психологические анекдоты. Выпуск №10

Март17

Психологические анекдоты. Выпуск №10

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И давно они у вас?
— Что давно?
— Провалы в памяти.
— Какие провалы?

* * *

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

* * *

Группа по медицинским исследованиям Стэнфордского университета дала объявление о поиске участников для исследования обсессивно—компульсивного расстройства. Для терапии они искали клиентов с этим диагнозом. Количество запросов на участие их приятно удивило: они получили 3000 запросов в течение 3 дней после выхода объявления. И все — от одного и того же человека.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Февраль28

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку — ЛЕТО!
Девочка рисует — сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри — снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] — Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со возрастом дешевеют, а его — дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто..

* * *

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
— Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №8

Февраль28

Психологические анекдоты. Выпуск №8

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!

* * *

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

* * *

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

* * *

— Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
— На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, поколбаситься.

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Один французский психолог утверждал:

— Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №7

Февраль28

Психологические анекдоты. Выпуск №7

Звонок на “Телефон доверия”:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

* * *

Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

* * *

На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется “Боитесь ли вы щекотки?”

* * *

— Чем психолог отличается от психатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Психологические анекдоты. Выпуск №6

Февраль28

Психологические анекдоты. Выпуск №6

Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

* * *

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

* * *

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

* * *

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

* * *

Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

* * *

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

* * *

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

« Older Entries

Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031