Музыкальные анекдоты. Выпуск №16

Июнь21

Поле чудес, задание — "Музыкальный инструмент":
Первый игрок, повращав барабан, говорит букву:
— Буква "А".
— Нет такой буквы.
Второй игрок, повращав барабан говорит букву:
— Буква "Б".
— Нет такой буквы.
Третий игрок:
— Я называю слово…
— Ну?
— БАРАБАН!

* * *

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
— Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер файв"!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

* * *

Грузин приходит в ресторан, подходит к
музыкантам и заказывает песню:
— Про кота.
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…"

* * *

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.

* * *

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит — старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех…
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в
силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

* * *

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

* * *

Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
— Шеф, Свободен?
— Свободен.
— Тогда потанцуем?

* * *

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

* * *

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

* * *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

* * *

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл …"
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да…"
Первый: "Депеш Мод …"
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да…"
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да…"

Музыкальные анекдоты. Выпуск №15

Март2

Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

* * *

Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей — теперь по комaнде «голос» они отчетливо произносят фрaзу «Однa штукa» голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки — они исполняют гимн нa музыку Глинки…

* * *

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, — только пол-литра знаю!!!

* * *

Что такое стриптиз по-английски?
Это когда молодой англичанин под музыку Стинга медленно-медленно… ослабляет узел галстука…

* * *

Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
— Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
— Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.

* * *

Парень приглашает девушку к себе послушать музыку.
— А ты обещаешь, что мы будем только слушать музыку?
— Ну да, конечно!
— А если мне не понравится?
— Встанешь, оденешься и пойдешь домой!!!

* * *

— А почему на обложке альбома «Без тормозов» группы «Руки вверх» нет фотографий музыкантов?
— Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!

* * *

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан…

* * *

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать.
Неожиданно из леса появляется медведь и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников.
Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
— ТЫ — СТАРЫЙ ВАРВАР-КРОВОПИЙЦА! ОН ТАК ПРЕКРАСНО ИГРАЛ!!!
Лев: (поднося лапу к уху)
— Ась?

* * *

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

Музыкальные анекдоты. Выпуск №14

Ноябрь11

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
— бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
— нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

* * *

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
— Saveся, дура! Saveся!!!

* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

* * *

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

Экзамен на музыкальный слух:
— Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь… Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
— Ты нажимала!

* * *

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
— Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать, по-душам?
Мужик:
— Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях ш одним гвазом и жубами в кавмане!

* * *

Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…

* * *

— Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

* * *

— Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.

Музыкальные анекдоты. Выпуск №13

Октябрь25

Один новый русский другому:
— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!

* * *

— Нам нужна новая музыка!
— А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!

* * *

УТРО. В «совсем обычной» комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
— Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суpовую музыку твой евpей пишет.

* * *

Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, — смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!!

* * *

— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну и будешь смотреть в задницу поющему…

* * *

Спальня. Входит муж с… пpиятелем.
Hачинают обниматься, целуются, идут к постели — вдpуг: звонок в двеpь.
Муж — пpиятелю:
— Жена пpишла! Быстpо в шкаф.
Входит жена с… подpугой.
То же самое. Звонок в двеpь. Они пpячутся в шкаф.
Входит дочь с паpнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Hачинает его хлестать. Звонок в двеpь.
Они оба тоже пpячутся в шкаф.
Входит сын с подpугой. Hачинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хоpом и с пpенебpежением pаздается:
— ИЗВРАЩЕHЦЫ! 🙁

* * *

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой…

* * *

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
— Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

* * *

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

Музыкальные анекдоты. Выпуск №12

Июль6

Парень звонит в музыкальную программу на радио:
— Я поздраляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…

* * *

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад.
Тот говорит: «IDDQD, IDKFA, и в Ад».
Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: «DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!»
А он и отвечает: «Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!».

* * *

Беседуют два отпрыска новых русских:
— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.

* * *

Играют в «Поле чудес» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

* * *

— Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

* * *

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных
уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
Учитель:
— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
послушаем музыку.

* * *

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведя завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

« Older Entries

Апрель 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930