Медицинские анекдоты. Выпуск №138

Август1

— Доктор, у меня Windows…
— К ГИНЕКОЛОГУ !!!

* * *

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

* * *

Программер снял девушку и привел домой.
Во время занятия любовью у девицы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё оргазм завис!

* * *

Приводит жена мужа к сексологу, просит выписать «Виагру». Доктор посмотрел на пациента и говорит:
«У него все в порядке со всеми функциями организма». Спрашивает: «Есть жалобы на половую жизнь?», Пациент: «Нет, только когда занимаюсь любовью, один раз бывает очень холодно, а один раз очень жарко». Доктор:»Странно». Жена:»Что ж тут странного, если один раз зимой, а второй раз летом».

Медицинские анекдоты. Выпуск №137

Июль15

Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали, гады!!!

* * *

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

* * *

Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В).
В — Ну и как нас зовут?
— Петя
В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет?
— Скоро будет пять
В — Ути какие мы оптимисты ;)))

* * *

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считай, штуки две баксов.

* * *

Больной приходит к доктору.
После осмотра доктор говорит: — Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе: — Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает: — Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
— А что, поможет?
— Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.

* * *

Пpиходит мужик к вpачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а pога не pастут?
-Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!

* * *

Доктор помогите! У меня боязнь пространств.
— Открытых или закрытых?
— И тех, и тех!
— Извините но мы Quakeров не лечим.

* * *

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -….Вам кого?
Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
ЧСБ: — Ради бога извините….простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: — Чего вам?
ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

* * *

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Медицинские анекдоты. Выпуск №136

Июль1

Доктор я болен?
Не более чем на 200$.

* * *

— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

* * *

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

* * *

Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает…
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…
— Так тоже два раза, доктор…

* * *

Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется.
— Доктор, у меня похоже гангрена!
— Нну, — спокойно отвечает доктор.
— У меня рак!
— Нну.
— У меня кишечные спазмы!
— Нну.
— Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться?
— Это пиздец, мы от него не лечим.

* * *

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

* * *

Доктор заходит в палату, а больной спрашивает:
-Доктор, скажите, а я умру…
-А как же…

Медицинские анекдоты. Выпуск №135

Июнь29

В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками в руках и кричит:
-Выключите кто-нибудь свет ОНИ ползут на свет!!!!

* * *

В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
— А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
— А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?

* * *

Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон…
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
— Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
— Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.

* * *

После операции, кинозведа интересуется у врача:
— Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…

* * *

Осень… Темнеет…
Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
— Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
— Да ну ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!
Через некоторое время она кричит с еще большим испугом:
— Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!!!!!
Не мешай спать! Тебе солнце в голову ударило! Завтра к врачу отведу!
Прошло еще пять минут и…
— Вася!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, я очень боюсь!!!!!!!
— Ну ладно, сейчас посмотрю…
И приподнимается.
Ждут они, и наконец сзади появился мотоцикл! — ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет их и действительно, мотоциклист без головы.
— Ну вот, я ж говорила, а ты — привиделось, показалось, напекло!!!
— Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОЖЕШЬ?

* * *

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

* * *

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.

* * *

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

* * *

Приходит пациент к доктору:
-ой доктор какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги.СПАСИБО ВАМ ДОКТОР!
Доктор тихо:
-интересно, интересно надо будет и себе попробовать.

Медицинские анекдоты. Выпуск №134

Июнь14

Больной: «А процедура буит проходить с анестезией?»
Врач: «Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!»

* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

* * *

— Доктор, а я буду жить?
— А что, без этого никак?

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

* * *

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

* * *

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

* * *

На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

* * *

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

* * *

Приходит грузин к сексопатологу:
— Доктор, у меня не стоит!!!
Доктор:
— Так может у Вас СПИД?
— Какой спит, савсем умер!!!!!

« Older Entries

Сентябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930