Футбольные анекдоты. Выпуск №19

Май20

Коментатор футбольного обозрения:
Нападающий проходит с мячом к воротам противника,подходит к штрафной зоне-
-удар-штанга
-удар головой-штанга-
-опять головой-штанга-
-Ну господи, или дайте ему кто-нибудь мяч, или остановите эту истерику!

* * *

Диктор комментирует футбольный матч Украина — Франция:
— …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Даааа… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

* * *

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

* * *

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате.
— Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
— Нам везет! Ставь на черное снова!
— Ты такой сексуальный с похмелья!
— Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
— Давай подпишемся на Хастлер?
— Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
— Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
— Твоя мама намного лучше моей.
— Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
— Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями — в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
— Да ну, не пойдем сегодня гулять — рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
— Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

* * *

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

* * *

Серия Для чайников

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие dозможности: кнопка Не напоминай мне больше; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

* * *

Заокеанский анекдот

Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П)
(П) — Я хочу купить половину головки капусты
(М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса.
(М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б):
(М) – Тут один козел хочет купить пол-головки капусты – и спиной почувствовав на себе взгляд (П) добавляет,- а вот этот джентельмен хочет купить вторую половину!
Дело улажено, покупатель ушел. (Б) подзывает к себе (М):
(Б) – Мне нравятся ребята, которые так быстро соображают. Ты то сам откуда?
(М) – Из Оклахомы
(Б) – А чего уехал оттуда?
(М) – Нечего там делать! Там одни бл@%и и футболисты живут!
(Б) – Гм! Моя жена из Оклахомы…
(М) – И за какую же команду она играла?

* * *

— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

* * *

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

* * *

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Футбольные анекдоты. Выпуск №18

Май2

Федерация футбола Англии, дабы уберечь Реброва и Лужного от ящура, открыла для них ресторан украинской кухни «Їдальня-хауз».

* * *

Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
— Ну что, какой счет???
— Два — нол
— А в чью пользу, в чью???
— Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..

* * *

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.

* * *

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: «Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп».

* * *

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !» Муж отмахивается:
«Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».

* * *

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
— Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
— Встань и переключи сама
— Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
— Нет ног, нет и мультиков

* * *

Пpошла дpужеская встpеча по футболу между 2-я аулами. Итог: 4 убито, 11 pанено…

* * *

— Слушай, а что значит «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А что?
— Да у тебя на футболке написано.
— А-а-а… Тогда «Пляжное солнце».

* * *

На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…

Футбольные анекдоты. Выпуск №17

Январь13

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.- Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

* * *

— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»…
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.

* * *

— Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
— Все кpичат: «Оле,оле-оле-оле-е-е-е!», а он — «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

* * *

Заядлый болельщик московского Спаpтака собpался на футбол.
Жена его тоpмозит:
— Ты это куда?
Он:
— Hа футбол!
Она:
— Ты что, Спаpтак больше меня любишь?
Он:
— Да я и Динамо больше тебя люблю!

* * *

Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

* * *

В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.

* * *

— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
— Играть в Сталинграде.

* * *

— 21 очко набрали футболисты «Металлурга» и досрочно стали чемпионом Украины.
— А как же киевское «Динамо»?
— Так у них же 46 — перебор!

* * *

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

Футбольные анекдоты. Выпуск №16

Сентябрь27

ПРО ФУТБОЛ:
Во встрече второго круга группового турнира Лиги чемпионов футболисты чешской «Спарты» в упорнейшей борьбе вырвали ОЧКО у московского «Спартака»!

* * *

Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».

* * *

Идет урок информатики. Учительница спрашивает у учеников:
-Скажите, что такое ИНТЕРНЕТ?
Вовочка с последней парты вскакивает и подняв,руку, кричит:
-Я скажу, я скажу!
Ну, хорошо, Вовочка, скажи.
-Это, когда на телеканале УТ1 показывают футбол, в это же время мама смотрит на Интере программу «Про это…», а папа протестует и кричит:
-ИНТЕР-нет! ИНТЕР-нет!

* * *

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

* * *

Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
3. Тебе пора идти — скоро начнется «Футбольный клуб».
4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
5. Не реви — ты будешь выглядеть еще хуже.

* * *

После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
-Да пошутил я… Пошутил…

* * *

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
— А в перерыве?
— В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

* * *

Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
«А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?»
Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»

* * *

ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.

Футбольные анекдоты. Выпуск №15

Июнь8

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Да ладно тебе, мы тоже грубо играли…

* * *

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два нол!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!

* * *

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

* * *

Двое новых русских в бане.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

* * *

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))

* * *

Сексуальный вид спорта — футбол. Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *

Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ…

* * *

— Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
— Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после.

* * *

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй:
-Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
-А! Не помогает: бочки выигрывают.

« Older Entries

Ноябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930