Анкедоты про Вовочку. Выпуск №57

Март8

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
— Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?
— Нет, что-то плохо понятно.
— Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку тр**ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

* * *

Заходит Крупская в кабинет к Владимиру Ильичу, и застаёт того работающим в поте лица:
— Что ты пишешь, Вовочка?
— МАНДАТЫ, Надя, МАНДАТЫ!!!
— Ой, сам ты х**, Вовочка, сам ты х**!!!

* * *

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна «Мерседесы» мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я «Мерседесов». то куда же теперь денешься?

* * *

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама — проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №56

Февраль15

Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих — Стоит статуя в лучах заката с огромным х^@#м, в руках — лопата!
Марья Ивановна в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
— Можно.
«Стоит статуя в лучах заката совсем без х$#а, в руках — лопата!»
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
— Вовочка а можно совсем без этого?
— Конечно можно.
«Стоит лопата в лучах заката, статуя с х@#м ушла куда-то»

* * *

— Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади;
в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
— Вас слушаю, Марь Иванна.
— Тогда повтори, что я сказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.

* * *

Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…

* * *

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне тампакс.
— Зачем, Вова?
— Я хочу «почувствовать уверенность в себе» и чтобы мне было тепло и сухо…

* * *

— Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!
— А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
— ???
— Я буду го..ном и испорчу всем праздник!

* * *

Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово… из тpех букв… Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это — МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

* * *

Вовочка спрашивает у папы:
— папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
— Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Учительница:
— Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №55

Январь26

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

* * *

-Вовочка не грызи ногти !
-Вовочка не грызи ногти на ногах !
-Вовочка не грызи ногти на ногах у дедушки … и-и-и вобще отойди от гроба !!!

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ошпаришь новые ботинки!

* * *

Вовочка — маме:
— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36 !
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Hоги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: — Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: — И что тебе говорили бойцы?
Машенька: — Спасибо дочка!.
Петенька: — А я бойцам махорку посылал!
Учительница: — И что же тебе писали бойцы?
Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: — А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: — Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: — Да, они мне говорили: — Ja, ja, das ist gut, Waldemar.

* * *

Школа….
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х&Й!!!!!!!!!

* * *

Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту.
Учитель:
— Вовочка, выйди из класса и войди снова!
Вовочка:
— Блин, ну прям Windows какой-то!

* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия…..

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №54

Январь5

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила:
-Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
-Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
-Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

На уроке училка диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
— Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что — ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х…ня получилась.

* * *

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Эрогенные зоны ищу.

* * *

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

* * *

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются».
Учительница:
— Hу, Вовочка, неудобно же…
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
— Вовочка! Два!!!
— Конечно, два — а что там третьему делать…

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №53

Декабрь16

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

* * *

Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили…
— потом пообедали и снова пописили…
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили…
Мама спрашивает: И с чего же вы так писили
Вовочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна — из рыжей мочалки!

* * *

Вовочка опаздывает на урок.
Учитель: Опять опаздываешь!
Вовочка: Да уменя дедушка умер.
У: Господи! А, что случилось?
В: У нас пожар был.
У: Так он, что — згорел?
В: Нет. Окно открытобыло.
У: Он разбился?
В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел.
У: Так он всетаки згорел?
В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно.
У: Так, что же с ним случилось?
В: Пристрелили мы его.
У: ??..?
В: Задолбал он всех.

* * *

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

* * *

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:» Ой, Вовочка ты чи пидрос ?» — Сам ты дедушка ЧИПИДРОС!

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила «что это за птица?», я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?

* * *

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

* * *

Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

* * *

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а
если живыми деньгами, то 4.

« Older Entries

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930