Анкедоты про Ржевского. Выпуск №17

Февраль4

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа.
— Лучше, если б вы стали рачком,- отвечает поручик Ржевский.

* * *

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая…

* * *

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают:
— А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
— Да.., знаете.., молодость… молодость… Членом сюда, членом туда…

* * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикари-с…

* * *

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

* * *

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенскии подхватил:
— Да,г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла,такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах,да,о стекле,вот я тоже,вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

Анкедоты про Ржевского. Выпуск №16

Январь28

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
— Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

* * *

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит.
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
– Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…

* * *

Едут в карете поручик Ржевский(Р), Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и граф Болконский.
Наташе плохо, она терпит и вдруг оглушительно выпускает воздух из заднего прохода.
Граф Болконский, защищая честь дамы:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Ситуация с Наташей повторяется.
Пьер Безухов:
-Простите меня, господа, я не нарочно.
Едут дальше.
Поручик, предвидя худшее и собираясь вздремнуть:
-Простите меня, господа, заочно, если эта курва снова перданет.

* * *

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
— (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
— (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
— (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
— (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
— (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
— (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

* * *

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
— А дай-те я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить…поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…

* * *

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

* * *

Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

* * *

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки…. Где же раки?

* * *

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: «Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!»

* * *

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

Анкедоты про Ржевского. Выпуск №15

Декабрь17

Ржевский на балу с дамой.
(Д)- Я выйду к окну.
(Р)- Какните,какните.

* * *

Поручик Ржевский и Наташа катаются на лодке.
Наташа сморит — на берегу оленята играются:
— Поручик! Как я хочу стать олененком!
Потом смотрит на другой берег, а там белочки прыгают:
— Поручик! Как я хочу стать белочкой!
Поручик направляет лодку на мелководье и смотрит на дно:
-Раки…Раки…Где-же РАКИ?!!!!!!

* * *

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
— Седло.
— Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
— Кто тебя обидел, Наташенька?
— Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
— Что же за загадка, доченька?
— Большое, черное, об что яйца бьются.
— Так это седло, доченька.
— Да нет же, папенька, это сковородка.
— Оригинально, сковородой — и по яйцам.

* * *

Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
— Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

* * *

Приходит порутчик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
— Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы)Люблю.

* * *

Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?»
На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ».
Генерал:
— Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: «ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ» (Ржевский).

* * *

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

* * *

Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре. Как всегда Ржевский начисто
забыл весь текст и ждет подсказки суфлера…
Суфлер (шепотом):- Стар стал…
Ржевский(громко) : — Стар стал…
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу…
Ржевский :- Женится не хочу…
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит…
Ржевский(грустно): — Да и встает уже медленно…

* * *

Ужинают поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Из угла комнаты раздается странный звук…
Поручик: Что это???
Наташа: В углу скребет мышь…
Поручик: А Кто такой этот Вуглускр???

* * *

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Поручик — ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Анкедоты про Ржевского. Выпуск №14

Ноябрь5

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!

* * *

Поручик Ржевский электронной эпохи:
— Поручик, вы куда?
— На E-бал.

* * *

В одно прекрасное утро поручик Ржевский вышел на улицу, посмотрел вокруг и воскликнул:
— Эх, хорошо-то как!!!
— Мать… мать… мать…-привычно подхватило эхо.

* * *

Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Ну сперва не хотел:»Да я роли не знаю», но его успоколи:»Суфлёр подскажет».
Суфлёр:
— Садится на стул и говорит:»Стар я стал»
Ржевский:
— Стар я стал.
— Жениться не хочу.
— Жениться не хочу.
— Медленно встаёт и уходит.
— Да и встаёт уже медленно…

* * *

Прием у Ростовых. Прибыли гости очень важные и красивые. Прибыл и поручик Ржевский со своими гусарами. Все готовятся сесть за стол, как вдруг вбегает Наташа:
-Ах, папенька, тут на столе чашки одной нет, да куда же я ее засунула?…
Поручик Ржевский поворачивается к своим и рявкает:
-Господа гусары!!! НИ СЛОВА О П%:?;!!!!

* * *

Пришел поручик Ржевский к полковнику и говорит:
-Господин полковник, научите меня делать культурное предложение даме, а то я только и умею, что «мадам, разрешите вам впердолить»…
-Это очень просто, друг мой. Сначала говорите как бы ВСКОЛЬЗЬ. Затем — что-нибудь ОСТРЕНЬКОЕ. А потом можно и…
-Спасибо, господин полковник!
Уходит, подходит к Наташе Ростовой и говорит ей:
-МЫЛО! ШИЛО! Пошли е****ться!

* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

* * *

Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!

* * *

Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

* * *

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Господин полковник! Пpобовал жевать — не получается!

Анкедоты про Ржевского. Выпуск №13

Сентябрь23

на балу Ржевский предлагает:
-А давайте сыграем в интересную игру?
Дамы задирают юбки и становятся у стенки.
Кавалеры приспускают штаны и бегут.
Тот кто попал целует даме ручку.

* * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Бл***, раки, где же раки!

* * *

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский…..

* * *

Поручик Ржевский начистил до блеска сапоги и ходит по балу, споря с дамами какого цвета у них нижнее белье, при этом он аккуратно выставлял сапог под юбку дамы и все было прекрасно видно.
Подходит поручик к Наташе Ростовой и спорит с ней выставляет сапог…. и падает в обморок
Когда он приходит в себя Наташа ему говорит:
-Вы правы поручик я без трусов
Поручик:
-Слава Богу, а я-то думал, что сапог порвал…

* * *

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

* * *

-Ах ты промудох%%б%%дская п%%допро%бина! — сказал Поручик Ржевский… И грязно выругался.

* * *

Порутчик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что увас от смеха груди отвалятся.
Наташа поворачивается. Порутчик смотрит на нее и говорит:
— М…да! Я смотрю, вам его уже рассказали.

* * *

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
-Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
Ржевский:
-Држище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…

* * *

«Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать», — сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

« Older Entries

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031