Анекдоты про собак. Выпуск №53

Август3

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

* * *

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?!
Оглядываюсь )

* * *

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:»Белка!»
-Гав!
-Нажми красную кнопку!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Нажми черную кнопку!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Анекдоты про собак. Выпуск №52

Июнь24

— Гиви, твой собак клюит мой клубник.
— Он не клюит, он нюхит.
— Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

Собирается Золушка на бал, ну а рядом Фея с подарками, как положено, ошивается.
— Золушка, я тебе платье подарю!
— Нет, ты мне лучше противозачаточное подари, спиральку в смысле.
Сказано — сделано.
Возвращается Золушка с бала злая, как собака. Фея в панике: «Золушка, что случилось?»
— Ну что же ты не сказала, что эта штука в 12 часов в гарбуз превратится?!!

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…

* * *

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов!?
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!

* * *

Армейские приколы:
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность —
распиздяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой — истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: «Я вам покажу Кузькину мать!» Я вам ее тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Пусть число танков равно «К». Нет, «К» мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем «М».

* * *

— Куме, чого не заходите?
— Так у Вас куме злий собака.
— Так отж…

* * *

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Анекдоты про собак. Выпуск №51

Май18

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
— Почему с индюком на Кpасной площади?
— Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа.
— Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.

* * *

Объявление: «Пропала собака о трех ногах. Особые приметы — когда писает — падает».

* * *

Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.

* * *

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехорошо ругаться матом при детях.
— Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку — ему, видите ли, нужна милицейская собака…

* * *

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
— Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
— В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
— В первый раз вижу говорящего мужика!

* * *

— Почему собака лижет себе задницу?
— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

* * *

— Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

* * *

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск «Союзпечать»;
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;

Hачальник РЭУ-7

* * *

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Анекдоты про собак. Выпуск №50

Апрель7

Один чоловік вихваляється іншому:
-Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок — все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне — теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти — все, все в ліжко!!!

* * *

Хозяин написал на калитке:
«НЕ ВХОДИТЬ, ЗЛАЯ СОБАКА!»
Сосед-шутник приписал:
«БЕЗЗУБАЯ.»
Хозяин дописал:
«ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»

* * *

Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай…

* * *

— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
— Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

* * *

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
— О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом… засохни.

* * *

— А я свою собаку научил почту получать!
— Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил…

* * *

Сенбеpнаpы — кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.

* * *

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
— иди посмотри, что там?
— пошел ты … ! я и отсюда погавкаю …

* * *

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани…..
……. итс май лайф……..

Анекдоты про собак. Выпуск №49

Февраль28

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты это взял?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…

* * *

Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
— Петро!
— Га?
— А що це ти там робиш?
— Та ось, сало iм…
— Га… А менi даш шматочок?
— А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там —
огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»
— Та в тебе ж собака злий!
— Та ото ж…

* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

* * *

Один охотник другому :
— Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
— Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…

* * *

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос — мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдеp в гамаках, вытеp губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

* * *

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
— Сколько будет два умножить на два?
— Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
— А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
— Сам столько гавкай, — отвечает собака…

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
-Это была твоя идея — собакам водки дать.

« Older Entries

Май 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031