Анекдоты про работу. Выпуск №41

Май29

Надоело мужику работать в Windows, выдернул он шнур из розетки, а на экране надпись:
«А вы уверены?»

* * *

Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным
матом.

Анекдоты про работу. Выпуск №40

Май19

— Я изобрел Вечный Двигатель!
— Так почему ж он не работает?!
— А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…

* * *

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!»

* * *

Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.

* * *

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

* * *

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

* * *

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

* * *

Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:
— Есть нецелованные?
Один компьютерщик:
— Ну, я еще з двухтысячной не работал.

* * *

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

* * *

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Анекдоты про работу. Выпуск №39

Май18

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…

* * *

— Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
— Так ведь… ручная работа!

* * *

— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит в аптеке работаете.
— Нет, диск С форматирую!

* * *

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Противолодочные ракеты «Гранит» работают великолепно…

* * *

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано: «классная работа», а стоит двойка!

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

* * *

Две подруги встречаются:
— Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
— В ресторане «Ханой»…
— Кем-кем?

* * *

Мой сын просто шадевр!!!
— Что такой красивый?!
— Нет, работы неизвестного мастера!!!

Анекдоты про работу. Выпуск №38

Май8

— Какая самая сексуальная работа?
— Позировать Фаберже.

* * *

Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

* * *

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

* * *

Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.

* * *

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

* * *

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

* * *

— Третий день не хочется работать? Что бы это значило?
— Наверно, сегодня среда.

* * *

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят — хорошо.

* * *

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

Анекдоты про работу. Выпуск №37

Апрель28

— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.

* * *

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

* * *

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.

* * *

— А я как-то прихожу с работы домой усталый…
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

* * *

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

* * *

— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
— Ну, где-то половина!

* * *

Человек создан для счастья, как птица для работы.

* * *

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

* * *

Объявление в газете:
«Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

* * *

Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

« Older Entries

Апрель 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930