Анекдоты про программистов. Выпуск №41

Июль20

Едет программист в такси. Вдруг машина встала — ни тпру ни ну! Водила с чертыханиями залез под капот, возится там — результат — ноль. Программер посмотрел — посмотрел на его мучения да и говорит: «мужик, ты окна-то закрой!»

* * *

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом…

* * *

КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…

* * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…

* * *

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?…
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет……
Программист (небрежно):
— А че они ночью не играют!

* * *

— А у нас вчера под окнами HЛО висело…
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло…

* * *

— Чем отличается начинающий программист от законченного?
— Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

Программиста (П) забрали в армию…
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) — Да вот брожу… Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?

* * *

Дочка с мамой в зоопарке смотрят павианов.
Тут дочка начинает прыгать и кричать:
-Программист, программисты !!!
Мама:
-Дочка, что ты это павианы.
Девочка:
Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.

* * *

В отделе кадров:
— Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
— А вам кто нужен программист или обезьяна?

Анекдоты про программистов. Выпуск №40

Июнь23

Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
— Извините это у вас цены или номера ICQ???

 

* * * 

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это, даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
И зачем я стал программистом…

 

* * * 

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак…
Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…

 

* * * 

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…

 

* * * 

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: — Может, повторим процедуру?
Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!

 

* * * 

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!

 

* * * 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать её за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На Backspace вздремнул!!!

 

* * * 

Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая.
Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной:
-Это кто такой?
Ответ:
— А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!

 

* * * 

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

 

* * * 

Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Анекдоты про программистов. Выпуск №39

Июнь20

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

* * *

Дай бог памяти…
Молитва советского программиста

* * *

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «К»Н»Ш»М»Ы»Б»И»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС:
·Японские дзюдоисты кинули Путина.
·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США.
·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба протокола ошиблась и вместо президентов Словении, Черногории и Аргентины в порядке очереди отправила в уборную ООН трех других президентов. Дело едва не кончилось конфузом — президенты прямо на месте чуть не подписали совместный меморандум о добрососедстве и сотрудничестве.
·Иерусалим. Согласно последнему опросу, 60 процентов израильтян поддержали отъезд Барака на переговоры в Кемп-Дэвид, и только 10 процентов согласны на то, чтобы он вернулся.
·Москва. Президент Путин обратился к местным олигархам с просьбой не вздрагивать по ночам от шагов на лестнице.
·Израиль. Нефтяное пятно, образовавшееся на поверхности озера Кинерет, к счастью, движется в сторону того берега, который скоро отдадут Сирии.
·Тбилиси. Здесь создано парламентское лоббио.
·Деревня Клюево. Прошлой ночью здесь взломан сельмаг. Районная милиция уже арестовала главного деревенского хакера.
·США. Здесь расшифрована генетическая карта холеры. Теперь холеру можно будет вылечить от всех болезней.
·Македония. В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств команда Израиля уступила сборной Словении с разницей в одно очко.
·Во время пожара в Останкино Путин снова не оправдал надежд российских избирателей. Россияне недоумевают, как они могли выбрать президентом человека, который не умеет летать с огнетушителем.
·Чечня. По сообщению военного командования Ичкерии, горстка из ста тысяч уцелевших русских оккупантов загнана на равнины.
·Западная Сахара. Мавритания отказалась вывести отсюда свои войска. Официальный представитель этой страны заявил: «Мавритания не сделала свое дело, Мавритания не может уходить».
·После вынужденной посадки в Ганновере Березовский вылетел на место следующей посадки в Москве.
·Неближний Восток. Китай и Вьетнам подписали соглашение о поэтапном сокращении велосипедных потенциалов обеих стран. Соглашение положит конец бессмысленной велогонке.
·Останкино. Останки телебашни продолжают передавать в эфир остатки независимого телевидения России.
·Пылесосы будущего смогут не только всасывать, но и высасывать.

* * *

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

* * *

Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!

* * *

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на
80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

* * *

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Жалуется Программист SуsАdmin:
— UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана…
-?
-… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный…
-??
-… полный на случай, если пить захочется, и пустой на случай, если не захочется…
-… хм!..
-… Хм!!.
-… так что…
— У меня получается четыре!..
-??
— Вторая пара на случай отказа первой системы.

* * *

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDо! UnDо!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Аlt и ВасkSрасе.
А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…

* * *

— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware problem.

Анекдоты про программистов. Выпуск №38

Май24

Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
— За что?
— Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.

* * *

Сын сисадмина спрашивает:
— Папа, а почему (..какой-то хитрый вопрос..)?
— RTFM, сынок!
— «man» Что?

* * *

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Ну-у, компьютер показал…

* * *

Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился! — Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Окс.. нет, Тат…, КОРОЧЕ IСQ# NNNNNNN

* * *

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

Дай бог памяти…
Молитва советского программиста

* * *

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста!
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

* * *

Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?

Анекдоты про программистов. Выпуск №37

Апрель27

Спросили как-то программиста:
— Что ты сейчас пишешь?
— Сейчас запустим, узнаем.

* * *

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

* * *

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!

* * *

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

* * *

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

* * *

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

* * *

Загадка.
Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память»
И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ: программист.

* * *

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит барышня.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.

* * *

Встречаються программист с не программистом:
— Я вчера на клаве заснул.
— Ну как она к этому отнеслась?
— Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.

* * *

Приходит программист (П) на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши (Б):
П: По языкам высокого уровня книги где?
Б: Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
П (немного подумав): По языкам высокого уровня книги где, дура?

« Older Entries

Сентябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930