Анекдоты про наркоманов. Выпуск №25

Июль20

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
— Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
— Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

* * *

Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:»женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы.»

* * *

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
— С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
— Д-а-а не, нормально — до пола достают..

* * *

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

* * *

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

* * *

Доктор наркоману выписывает рецепт:
— Вот травку попейте…
— Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

* * *

Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить?

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №24

Май10

Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать.
(А) — А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
(П) — Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
(А) — Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет.
(Н) — А давайте купим травы, много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.

* * *

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!

* * *

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
— Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
— Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

* * *

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
— Милок, ты бы встал!
Тут другой нарк ему кричит:
— Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

* * *

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция Бруклинский мост

* * *

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику:
-Останови, сейчас лопну!
-Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.

В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
-Ва-ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
-Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!

* * *

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

* * *

Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

* * *

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

* * *

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
– Играть буду, пока везет!

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №23

Февраль25

Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите,тону!
Н. Все нормально мужик ,все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!

* * *

Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну раз пришла, так заходи … «.

* * *

Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

* * *

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую…в наушниках, и говорит :» Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу «
ПарикмаХЕРша : » Ок, давай» Почти уже закончила его стричь — и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол…. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :» …вдох…..выдох…вдох….выдох…..

* * *

Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
— Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
— Ну…эта…понимаете…, я хотел… ну… покормить их… Раскрыл клетку… А они как ломанулись!!!

* * *

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил,
«Хороший у вас план, товарищ Жюков…»

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман!
В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.

* * *

На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О… мак…это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О…Торчунов…это пять.

* * *

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
— Вот блин! В женский туалет попал!

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №22

Декабрь16

Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: «Райское наслаждение».

* * *

Идут два наркомана по платформе.
Тут вдруг из окна вагона высовуется задница и говно попадает на наркомана.
Наркоман 1: Какой плевок, а?
Наркоман 2: А губы, губы-то какие!

* * *

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…

* * *

Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два… Как фамилия?
— Косячков.
— О! Это пять, пять.

* * *

Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг,упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый
этаж там и все такое… Тут подходит другой наркоман — и к первому: -Че такое браток?
…Первый, поднимаясь: -Да я сам только что подошел…

* * *

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я…
Подходит к другому:
— И тут я…
Стук в дверь. он подходит к двери:
— Кто там?
— Я.
— И там тоже я…

* * *

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг — звонок в дверь.
— Слу-ушай, кто-то зво-онит…
— Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают — на пороге третий стоит:
— Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил — сразу открыли-и…

* * *

В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюканат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

* * *

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч, отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…

* * *

Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин:
-ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д.
Нарик невкакую. Говорит джину:
-садись братан, угощяйся.
Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает третий.Джин из дружеских побуждений вламывает нарика и так и эдак(скентовались за косячком), говорит-я ж улечу а ты останишся и помреш,дурак, а нарика никак не прошибить. И выполнил 3е желание. Выкурили они 3ий мешок, джин посмотрел на нарика и говорит:
-ну ладно, загадывай еще одно.

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №21

Декабрь3

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

* * *

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет — «Вдох — выдох, вдох — выдох…»

* * *

Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана
-Как пройти на Дерибасовскую?
-Здесь недалеко, одна остановку на такси

* * *

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да
— Выходи, потанцуем!

* * *

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
— Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?
— А че , мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?

* * *

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня
сгорели легкие». Алкоголик говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень». А наркоман думает: «Во,
вставило! Уже и мертвяки заговорили…»

* * *

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
— По эскалатору ехала и задумалась.
— Ну и как?
— Три круга проехала.

* * *

Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый.
Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит:
— Ма, пойду я наверное прилягу.
Мама:
— Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.

* * *

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!?
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками?
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

« Older Entries

Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031