Анекдоты про мужчин. Выпуск №55

Август4

на тротуаре, облокотившись на стену дома…стоит молодая красивая девушка. она держит в руках сигарету, но не прикуривает… вдруг подъезжает черный лимузин, из него выходит мужчина в черном фраке… подходит к девушке… и красивым жестом подносит зажигалку к её сигарете..и говорит… «Бонд….Джеймс Бонд» на что девушка ,прикуривая, отвечает ему….»OFF..FUCK OFF..»

* * *

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

* * *

Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да…
Хотя природа все равно свое возьмет.

* * *

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!

* * *

В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ептыть!

* * *

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

* * *

Возвращается муж из командировки домой.
И видит жену в постели с голым мужчиной..
Жена: ну вот, опять начнутся упрёки,подозрения

Анекдоты про мужчин. Выпуск №54

Июль4

Мужик убегает от ментов. Видит — стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
— Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!

* * *

Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
— Очень приятно. Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
— Вахтанг. Мерседес-Бенц.

* * *

Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!

* * *

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я «новый русский».
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.

* * *

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

* * *

Молодая семья вселилась в новую квартиру.
Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь
неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
«Сами не справитесь, нужно вызывать мастера»,-
сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
«Мастера вызывали?»-спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
«Вызывали, проходите.»
«Где аппарат?»
«Да вот собственно»
«Хм, оригинальная конструкция»,- говорит мастер,
вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
«Хм, напряжения нет» и достает из портфеля
амперметр, опуская концы туда же.
«Хм, и тока нет».
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
«Да вы что? Серите туда, что ли?»

* * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
— Мужчина, с вами все в порядке?
— Дин-на…
— Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
— Дин-на…
— Я не Дина. Вы больны?
— Дин-на-хер…

* * *

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!

* * *

Стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.

* * *

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
— Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
— Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
— А придется.

Анекдоты про мужчин. Выпуск №53

Июнь1

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

* * *

Когда мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод?
После того, как выпьет тpи бутылки пива.

* * *

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

* * *

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи#дуй отсюда.

* * *

Синхронный перевод американского фильма. Из азговора двух мужчин:
-How do you do?
-All right!
Переводчик:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

* * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались. Я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

* * *

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

* * *

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

* * *

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у

Анекдоты про мужчин. Выпуск №52

Апрель29

— Здравствуй, Изя, я смотрю у тебя-таки новые костыли! А что с теми стряслось?
— Ой, Мойша… Ну же афиши по всей Одессе же гасклеены. Экстгасенс Гавгило! Лечит — ото всего! Ты видел эти афиши, Мойша? Какой пгедставительный мужчина, Мойша, что ты… Весь во фгаке, манишка белоснежная, гозочка в петличке!.. Ну, я пошел, билет купил — за деньги, Мойша, купил, — мы с Сагочкой пгишли, сидим.
Он выходит… Ой, Мойша, какой все-таки пгедставительный мужчина! И говогит: «Я — ЭКСТГАСЕНС ГАВГИЛО-О-О!!! СЕЙЧАС Я ВАС ВСЕХ БУДУ ИЗЛЕЧАТЬ! ВЫ МНЕ ВЕГИТЕ?» — и пассы так, пассы гуками. И весь же в манишке, манишка белоснежная, гозочка в петличке, во фгаке, такой геспектабельный мужчина! А потом и говогит: «ГАБИНОВИЧ ИЗ ТГИНАДЦАТОГО ГЯДА, С ДЕТСТВА ХГОМОЙ, ВЫЙДИТЕ КО МНЕ НА СЦЕНУ-У-У!!!». И пассы, пассы гуками. Я удивился, конечно, но пошел. Взобгался на сцену кое-как, люди добгые помогли, а он пассы на меня опять, пассы руками: «ГАБИНОВИ-И-ИЧ, — говогит, и глазами так стгашно тагащится, — ВЫ МНЕ ВЕ-Е-ЕГИТЕ?!!» Ну, я ему так остогожно отвечаю, — все-таки пришел, билет(!) за деньги купил! — «Ну, допустим, я вам вегю!» А он — ой, Мойша, какой пгедставительный мужчина — манишка белая, весь во фгаке чегном, гозочка! — говогит:
«ГАБИНОВИ-И-ИЧ!!! ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ХГОМОЙ!!! БГОСЬТЕ КОСТЫЛИ!!!!!»
И пассы, так, пассы гуками!
— И что, бросил?..
— Бгосил…
— И что?…
— Что-что… ГАЗБИЛСЯ, НА Х$^#, ВЕСЬ!!!

* * *

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
— Простите, а что вы делаете в воскресение?
— Ничего! — в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
— Это отлично, — довольно кивает головой шеф, — Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

* * *

Звонок в пожарную охрану:
— Три года назад я ездил в Чуйскую долину…
— Это пожарная охрана. Что вам нужно?
— Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые…
— Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
— Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые посадил возле своего дома…
— У вас что пожар?
— Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю…

* * *

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

* * *

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват.
Потом спрашивает у продавщицы:
— Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой?
— Это, мужчина, йогурт.
— Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.
— Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.

* * *

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
— Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
— Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

* * *

Жена спрашивает мужа:
— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте
и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

Анекдоты про мужчин. Выпуск №51

Март29

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.
Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!»
бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло…
И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

* * *

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
— Что-нибудь выпьете?
— Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

* * *

Разговор двух живописных бабуль.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.

* * *

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
— Кто это? — дрожа от ярости, спросил он.
— Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

* * *

Стоит себе мирно мерс на светофоре…
И тут опять…
Ну этот, гобатый влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к запору
-ой ё мужчина с вами все нормально?
-вроде да.
-руки, ноги целые?
-вроде целые.
-кровь ни течет нигде?
-да нет.
-фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…

* * *

— Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок? — спрашивает за ужином юная дочка.
— Да. И что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

* * *

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да ну!
— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!

* * *

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!!

* * *

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья…

* * *

Мужик подходит к продавщице:
— У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
— Что вы, мужчина, такого не бывает!
— Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!

« Older Entries

Июль 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31