Анекдоты про женщин. Выпуск №83

Июнь27

Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
— Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
— Нет, я сейчас отдыхаю…

 

* * * 

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

 

* * * 

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

 

* * * 

В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский:
— Хочу, только не пошлый.

 

* * * 

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю

 

* * * 

Приходит мужик на озеро, смотрит: жаба сидит
— Жаба, вода теплая?
— Я тут, между прочим, в качестве женщины сижу, а не в качестве термометра!

 

* * * 

В одном ноpвежском коктейль-холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.

 

* * * 

— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.

Анекдоты про женщин. Выпуск №82

Июнь22

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.

* * *

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.

* * *

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
— Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

* * *

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

* * *

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

* * *

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

* * *

— Поклянись мне, что я у тебя первая!
— Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

* * *

Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!

* * *

Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин:
-Ты кто?
-Я — смерть!
-Ну и что!
-Ну, в общем, и все…

Анекдоты про женщин. Выпуск №81

Июнь21

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину

* * *

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?

* * *

Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
— Алло?
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли»

* * *

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

* * *

В купе мужчина, достав сигарету, спрашивает у женщины:
— Можно закурить?
— Чувствуйте себя как дома!
— Понятно! — и убрал сигарету в карман.

* * *

Может ли женщина забеременеть от ваты?
— Да, если она из солдатского матраса.

* * *

Женщина в переполненном трамвае :
-Мужчина! Уберите руку!
…Не вы! Не эту! Не оттуда!

* * *

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

Анекдоты про женщин. Выпуск №80

Июнь16

Разговор с вахтёром женского общежития:
— Вам кого?
— А кого вы мне порекомендуете?

* * *

— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
— С той, где витрины…

* * *

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

* * *

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

* * *

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

* * *

Таранька — это женщина за рулем…

* * *

Встpечаются два дpуга:
— Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся?
— Hет, мою стекла в женской бане.

* * *

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…

* * *

Интернетчика спросили:
«Что такое «Червона Рута»?
— Это женщина-админ на сервере компартии

* * *

Объявление:
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Анекдоты про женщин. Выпуск №79

Июнь11

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно — запилит!

* * *

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

* * *

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

* * *

У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ?
Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть…

* * *

— Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки…

* * *

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

* * *

Жена моего друга для меня не женщина…
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

« Older Entries

Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031