Анекдоты про физиков. Выпуск №6

Июнь8

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

* * *
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

* * *
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики…
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

* * *
Урок физики:
— Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры «Русская рулетка» мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

* * *
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

* * *
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и восхищённо смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

* * *
Женщина-физик, тоже самое что морская свинка!
Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

* * *
Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

Анекдоты про физиков. Выпуск №5

Январь4

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

* * *

Узбекские физики — ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока получается только гашиш…

* * *

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
— Ну, удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть меня весь автобус … , но форточку я не открою!

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

* * *

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на
божественное
ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

* * *

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…

* * *

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

* * *

Училка спрашивает на уроке физики Вовочку:
— Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа?
— 1 кг железа, Марь Ивановна!
— Садись Вовчка, два балла! Они одинаково весят.
На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и …
Бац! Подушкой по голове!
Бац! Килограмовой гирей в ухо!
Училка:
— Вовочка, ты что делаешь, больно!
— Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой?
— Гирей, конечно!
Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…

* * *

Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
— Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: — Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
— Докажи!?
— Она равна «эм» на «же» — вот оно… и потянуло.

Анекдоты про физиков. Выпуск №4

Август6

— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

* * *

Детишки новых pусских беседуют.
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!

* * *

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
“А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит… “

* * *

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

* * *

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

* * *

На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

* * *

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
— Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

* * *

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

* * *

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

* * *

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
— Что такое давление хунты?
— Давление хунты — это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
— Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

Анекдоты про физиков. Выпуск №3

Июль14

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

* * *

Окончание холодной войны подтвердило закон физики — при потеплении НАТО расширяется.

* * *

ПРО ФИЗИКУ:
— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

* * *

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и
помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных
технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него
клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком «Range Check Error».

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение «лев».

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение «клетка».

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки
лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка — это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy
некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: «Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает
его в клеткy?»

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в
клеткy для канаpейки.

Геймеp-actionеp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и
бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается
обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно
пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти
емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих
юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search «пyстыня», ищет в найденном «лев в
клетке». Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search «пyстыня + лев». Создает докyмент
клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: «Если вы
лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи».

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой
львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль
беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К
пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на
клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток,
ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с
шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва,
матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

* * *

Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.

* * *

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:n- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ловелас — это лирик с хорошей физикой.

* * *

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо летело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не ространяется…

* * *

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….

Анекдоты про физиков. Выпуск №2

Февраль12

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

* * *

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

* * *

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

* * *

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

* * *

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

* * *

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделалa м*нет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…

* * *

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

* * *

Новости НАУКИ:
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

* * *

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта — или,что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

* * *

Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: «Смотри как интересно сгрупированы молекулы».

« Older Entries

Апрель 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930