Анекдоты про экономистов. Выпуск №6

Апрель29

Для спапсения американской экономики предлагается:
Помочь детям Америки и разместить их в лагерях Ворзеля, Скадовска, а детей сенаторов бесплатно направить в “Артек”.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.

* * *

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

— Я подарил жене на рождество книгу “Как экономить деньги”.
— Ну, и как у нее это получается?
— Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило…

* * *

Словарь:
Труба — 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

* * *

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
— Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

* * *

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!

* * *

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

* * *

— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

* * *

Какой-то иностpанец потеpял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Белаpусь не видела уже 10 лет!

* * *

Hашей экономике пpишел стабилизец.

Анекдоты про экономистов. Выпуск №5

Декабрь1

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.

* * *

Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

* * *

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

* * *

Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили.
Пеpвый:
— Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
— А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
— А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.

* * *

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть….

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Продать Аляску России, а если не возьмет — продать Украине с большой скидкой.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Срочно приступить к ремонту мостовой в Манхэттене и постройке нового подземного перехода у Белого дома.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Провести в ближайшую субботу в Украине субботник, а в Израиле — шаббадник в пользу Америки.

Анекдоты про экономистов. Выпуск №4

Ноябрь3

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

* * *

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия.
— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию…

* * *

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

* * *

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

* * *

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…

* * *

— Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…

* * *

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный
— в два раза хуже пессимистического.

* * *

— Тормозит как-то Россия…
— В смысле?
— Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…

* * *

— Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня — старший экономист.

* * *

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Анекдоты про экономистов. Выпуск №3

Май27

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

* * *

Тост.
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

* * *

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов)была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

* * *

А знаете ли вы что сериал «Не родись красивой» для экономии времени снимают сразу несколькими камерами, одна сьемка — несколько серий, быстро и удобно!

* * *

Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов. Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже лет 10.

* * *

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

* * *

В институте на лекции по экономике…
Преподаватель:
-… И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика» — вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

* * *

Разговор двух подруг:
— Как тебе твой жених?
— Отлично. Подарил мне норковую шубу и бриллиантовое колье.
— Ух ты!
— А вчера попросил моей руки.
— Вот скотина!Уже экономить начинает!

* * *

2010 год. Украина — в числе экономически процветающих государств. Президент — угадайте кто….
Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию.
По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре…

* * *

Продолжается рекламная акция «Президенты — за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев — бескорыстность, Алиев — честность, Ниязов — скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.

Анекдоты про экономистов. Выпуск №2

Декабрь24

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать
ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже си*я не нужна, а у бати ч*ен на маму не встает, так зачем
она наш хлеб жрет???

* * *

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн — был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан — наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф — незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, — не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей — Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны — безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

* * *

Женщина рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

* * *

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей…
(… и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина — огонь! (проводка искрит где только можно… и где нельзя — тоже).
Или:
4. Машина — огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина — огонь! (… сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (… ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок — зверь: 2 литра! (… в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (… бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает…).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца — не раньше и не позже).
12. Схождение — в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (… по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (… на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (… ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (… рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (… первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (… чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (… от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (… сколько не дави на газ…).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает! (… за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла — можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор — не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (… препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов «зеленых»).
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (… смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (… снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас — не пожалеете! (… нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…).
48. Можете заливать практически любое масло! (… и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами — очередь! (… в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (… на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина — конфетка! (просто леденец — все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (… но только не смотрите на него…).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (… собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи — если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (… и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (… со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»).
58. Он еще достанется Вашим детям! (… когда достанет Вас…)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба — из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье! (… что займет 2 дня и $200 в итоге — на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (… когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами… (… ей только въезжали в зад… 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (… потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (… не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза…).
67. Не машина — зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается…).
68. Дадите газку — в ушах свистеть будет! (… а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (… в розыске…).
70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались! (… потому что она — переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (… чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (… в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (… расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (… для «горячо любимой» тещи директора).
75. Финская сборка! (… пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (… увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников…).
78. Шикарное антикрыло! (… создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (… частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (… среди которых отсутствует одна: «Водитель этой халамады — полный кретин»).
81. Большой ресурс двигателя! (…150 тыс. км…. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (… в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
(… и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (… это — Вы…).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (… из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (… получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (… но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (… но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (… если Вы — не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (… и лезть ПОД нее).
91. Не машина — чудо! (… такое же, как и Вы — только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (… благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (… а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла — не единой трещинки! (… в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (… в самом прямом смысле слов «самая последняя»…).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (… но будет уже поздно…).
97. Широкая база! (… или «высокая база» или «мощная база» или даже «крутая база» — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются «в нагрузку»).
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (… за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом…).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (… которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).
101. Защита крыльев! (… от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (… если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (… и ощутите весь свой позор…).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (… которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина — фотомодель! (… в журнал для панков. Под заголовком:
«Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?»).
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (… который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (… т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (… как и все идиоты).
110. Так что берите! (… ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

* * *

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

* * *

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

* * *

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.

* * *

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

« Older Entries

Июль 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31