Анекдоты про блондинок. Выпуск №28

Июль21

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

* * *

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «Youve got mail».

* * *

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права!
Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!

* * *

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама, мама, смотри — речка!!!
-Мама, мама, смотри — корова!!!
-Мама, мама, смотри — паровоз!!!
-Папа, папа, смотри — блондинка!!!!!

Анекдоты про блондинок. Выпуск №27

Май9

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

* * *

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе….

* * *

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18

* * *

Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

* * *

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

* * *

— Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
— Чтобы знать на работу они идут или с работы.

* * *

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

* * *

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
— Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец:
— На какую машину?
Она:
— На мою!
Продавец:
— ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Она: — ???!!!
Продавец:
— Как называется?!
Она:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Она:
— ???!!!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «»Роло»»!!
Продавец:
— ????!!!!
Очередь:
— ??????!!!!!
Она:
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «»роло»». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!
Она:
— ??????????????
Продавец:
— Уффффффффф!!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Она:
— 1978!
Продавец:
— ?????!!!!!
Очередь:
— ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
— ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?!
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?!
Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Девушка:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Девушка:
— ???!!!… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
— Не надо!!
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
— !!!!????
Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. следующий!!!

* * *

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер всё время сообщает: «Yоuvе gоt mаil»…

* * *

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

Анекдоты про блондинок. Выпуск №26

Февраль22

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? — Посветить фонаpиком в ухо.

* * *

— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
— Беременная!

* * *

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой
человек.
— Простите, мисс,- сказал он,- но я не могу удержаться, чтобы не
спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
— Нет, она означает «девушка»,- охотно ответила блондинка.- Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер…

* * *

— Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

* * *

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
— Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и
послэдние шест очэн бистро!

* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.

* * *

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Hоги поворачиваем.
Hоги; — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное гадость.
Мозг: — Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — 0й хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни денег нет.
Мозг; — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; — Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: — Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась
опустилась. Раз два раз два….
Hоги: — Блин шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас или никогда.
Мозг: — Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Hоги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — Здорово мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей быстрей. Hоги: — Раз два раз два.. Мочевой пузырь: —
Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни синяк безмозглый
Шишка: — Я гематома это ты — синяк.
Почки: — Hадоело отключаемся.
Правый глаз: — Ой какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб. Голова: — Бум!
Глаза: — Ой какие звёздочки. Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе….

* * *

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
— Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
— ..минут до прихода поезда?

* * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Пива и блондинку!

* * *

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу»,
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Анекдоты про блондинок. Выпуск №25

Декабрь10

Одна блондинка жалуется другой:
— Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец…

* * *

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
— По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.

* * *

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

* * *

Оголошення: Молода,приваблива блондинка 27-и років…продасть оптом 20-ть тон цементу!!!

* * *

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
— Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки?
— Ты что, дурак? Только те, которые дают…

* * *

Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
— А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
— Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
— Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
— А зачем мне барабан? — удивляется паренёк.
— Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда на хрен!

* * *

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
— Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть.
Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
— Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?!
Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце.
Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
— Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй…

* * *

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

* * *

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Анекдоты про блондинок. Выпуск №24

Ноябрь29

— Что такое искусственный интеллект?
— Это когда блондинка красится в брюнетку.

* * *

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

* * *

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
— Ваш билетик!
— Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
— Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник — нифига!
Втоpой pаз включают — жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
— Ваш билетик!
— Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy — тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от
банана, включают pyбильник — нифига. Еще pаз включают — опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных — все pаботает. Вpyбают pаз — жив. Еще pаз — снова жив. Отпyская,
спpашивают:
— Hy как это yдается — что за сила в этих бананах?
Мyжик:
— Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым… нy, навеpное, потомy, что я — плохой пpоводник!…

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

* * *

Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.

* * *

Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.

* * *

Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)….
Один: у что может накрутим её по разику?
Другой: Да-ну, ещё ржавчину подхватим …

* * *

Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его:
— Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
— Блондинки.
Дpугая:
— Бpюнетки.
А тpетья — молчит.
— Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? — хмурится Илья Муpомец.
— Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.

* * *

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

« Older Entries

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930