Анекдоты про алкоголь. Выпуск №53

Август1

Мужик пожаловался доктору, что его жена не знает меры в сексе. Доктор посоветовал ему сделать себя не привлекательным для жены, намазаться чем-нибудь отвратительным. Через день они встретились.
— Ну, как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно, по вашему совету я намазался селедкой, так что самому стало противно, а жена загнала меня в койку, занимается сексом, да ещё и пиво литрами пьёт…

* * *

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое
главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигареты, водка, бабы…

* * *

Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды.
Спрашивают у солдат:
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №52

Июнь22

Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы
расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это
все стоит!

* * *

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

* * *

Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
— От чего у людей бывает похмелье?
— Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

* * *

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.

* * *

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

* * *

ВРАЧ-БОЛЬНОМУ:
— Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

* * *

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
— Ты где была???
Девушка: — Пиво пила…
Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!!
Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..

* * *

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

* * *

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №51

Май13

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
— Что, пиво?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

* * *

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

* * *

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин
кончается !..

* * *

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…

* * *

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: «Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка — это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили… это же экипаж из России…. И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$
— Мало
— 30000$
— Идет, только эта машина особой констpукции, pаботает на pусской водке
— А на Виски будет pаботать?
Василий Иванович откpывает капот:
— Петька, ты на виски будеш pаботать?

* * *

Хроника происшествий:
-По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД.
-Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
-Налоговая полиция арестовала директора шамболовского завода бродячих вин. Полиция подозревает, что на бутылки с алкоголем клеились редкие акцизные марки острова Маврикий.
-Учениками 8-Б класса во дворе 70-й школы Нижневартовска найден труп неизвестного. Со-гласно российским законам ребятам передано 25 процентов находки.
-Больница Кащенко. Здесь обнаружен пациент, повесившийся на веревке длиной 2 м 15 см, что на 3 см больше предыдущего рекорда.

* * *

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…
Фpанцyз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
Рyсский:
— Да нy, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: «Это Лесная дом 8?», а ты им отвечаешь: «Hе-а».

* * *

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

* * *

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой».
Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой».
Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».

* * *

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №50

Апрель5

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…

* * *

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…

* * *

Три закона водки:
1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая.
2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски.
3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.

* * *

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

* * *

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

* * *

Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.

* * *

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое,
что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра.
Минотавр забивался в угол плакал и кричал:
— Здесь лабиринт или проходной двор!?

* * *

— А водка все вкуснее и вкуснее…
— А женщины все краше и краше…

* * *

Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

* * *

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Hет.
— Значит пиво ?
— Hет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается !..

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №49

Февраль25

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская.
Прошел месяц…
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит.
Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийсва,пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность.
Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски.
Один из русских женился на русской и тут же развелся.Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове.

* * *

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
— Подай мне самого крепкого вина!
— Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
— Подай мне сигару с самым крепким табаком!
— Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
— А теперь я хочу самую строптивую женщину!
— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой… Хозяин:
— Что-то случилось?
Ковбой:
— Она тоже из Техаса!

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Самый искренний смех — злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

— Девушка — не будите во мне кролика!

Он так молчит, что хочется раздеться…

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.

— Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?

— Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

* * *

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

* * *

10 причин, почему карты лучше женщины:
— когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты — первый;
— ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
— при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
— карты и пиво очень хорошо совместимы;
— карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
— если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
— карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
— в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
— тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
— если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

* * *

Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит:
— Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком, и пока та ему зявязывает шнурки, он ее удовлетворяет и в это же время пьет вино. Успел за отпущенный срок, даже время осталось. Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
— А вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

* * *

— Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина…
— А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

* * *

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт…
— О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!

* * *

Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
— Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
— Слушай, друг, ты бабу на «»шестисотом»» не видел?
Наш гаишник отвечает:
— Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
— Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
— Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
— Что, опять проверка на алкоголь?

* * *

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит:
— Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди добрые. Но женщину где-бы взять. Сильно хочется плотской любви
Тот отвечает:
— Ну, женщин у нас, сам знаешь, нет. Но есть Иван Иваныч.
Стажер интерисуется:
— А кто об этом узнает?
Начальник:
— Ну, ты, я, Иван Иваныч и ещё четверо которые будут его держать. Уж очень он это дело не любит.

« Older Entries

Июль 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31