Анекдоты про бухгалтеров. Выпуск №3

Ноябрь1

Объявление «Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три».

* * *

Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.

* * *

Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.

* * *

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…

* * *

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…

* * *

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

* * *

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

* * *

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

* * *

Перевір себе, або Хто як голосує
Математик: «Кожному — по нулю й два в голові».
Комуніст: «Революційна зрівнялівка, у кого багато — по 2 відняти, а в кого мало — по 2 додати».
Податкові інспектори та даішники: «Кожного обідрати по максимуму мінусовими двійками й по можливості повторити цю процедуру з інших компютерів».
Бухгалтер: «Першим пяти — по плюс два, іншим пяти — по мінус два, щоб баланс сходився».
Студент: «Після стипендії — на повну котушку, щедро усім по парі плюсів, перед стипендією — всім по нулям».
Скнара: «Першому в списку з натяжкою й сумнівами — одиницю (спочатку плюсову, а потім замість неї — мінусову, оскільки вона все ж менше за плюсову, хоча і їі шкода)».

* * *

Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…


Август 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031