Анекдоты про евреев. Выпуск №20

Сентябрь14

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

* * *

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

* * *

Звонок в семье Гольдштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

* * *

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

* * *

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

* * *

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

* * *

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: «Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).

* * *

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату — показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут не повыделываешься…

* * *

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!


Февраль 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728