Армейские маразмы №165

Июль29

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

* * *

Стул убpать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотpит.

* * *

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

* * *

Сунул термометр — измерил давление.

* * *

Супостат летит!!!

* * *

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

* * *

Сухое время суток

* * *

Существуют две команды: положить оружие и оружие положить.

* * *

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

* * *

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

Анекдоты про авто. Выпуск №89

Июль29

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

* * *

КУПЛЮ :
–газовый баллончик с венерическими болезнями;
–стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»;
–ручную соковыжималку «Отелло»;
–женские туфли для мальчика;
–книгу с прозрачными буквами;
–сахар-песок (два бархана);
–чугунную панамку с дырочкой для косички;
–мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
–детские погремушки, мощностью 20 децибел;
–смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
–кофе в ампулах;
-эмаль для зубов белую, 4 банки;
–спираль накаливания (женскую);
–указатели поворота домашние (есть дикие);
–пылесос с автореверсом;
–телефон-автомат Калашникова.

* * *

На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину:
— Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус?
— В Голопуповку.
— А почему там написано «Антифриз»? — недоуменно спрашивает женщина.

* * *

Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2:
У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя
сейчас в больнице.
М: Женя, пеpедай за пpоезд.

* * *

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?!
Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ:
— Ыш… Размэчталась!

* * *

Замечательно быть мужиком. Потому что…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
6. Все оргазмы — НАСТОНЩИЕ.
7. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
8. Не надо менять фамилию.
9. Брить надо только физиономию.
10. Можно написать свое имя на снегу.
11. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
12. Автомеханики говорят правду.
13. Седина и морщины только добавляют солидности.
14. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
15. Не приходится упускать возможность постельного романа только
из-за того, что у тебя неподходящий период.

Анекдоты про бухгалтеров. Выпуск №7

Июль29

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
— Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
— Да это счет за гостиницу…
— А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

* * *

Фирма 1с выпустила новый программный продукт — "Двойная бухгалтерия".

* * *

— Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
— Что, опять суд какой-то проиграл?
— Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Разговаривают два бухгалтера:
— У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…

* * *

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.

* * *

Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
— Моя фамилия ИТОГО…

* * *

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"…

* * *

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Hапугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…

* * *

В комнате по диагонали бегает Изя (бухгалтер).
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую?
На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра трахнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

* * *

Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит:
— Слушай, Вано, такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей.

Армейские маразмы №164

Июль29

Стрельба прямой наводкой — это когда снаряд летит не по траектории.

* * *

Стрижка должна быть как у меня: сзаду — наголо, а спереду — как сзаду.

* * *

Строевая подготовка — вот ваш основной предмет.

* * *

Строевая подготовка — это же как балет!

* * *

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

* * *

Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.

* * *

-Студент Марфин! — Болеет. — Зачем?

* * *

Студент! Убеpите сумку с пола! Pазговаpивать мешает…

* * *

-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

* * *

Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!

Армейские маразмы №163

Июль28

Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.

* * *

Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!

* * *

Стой там, слушай сюда!

* * *

Столкнулись два КАМАЗа: ЗИЛ-130 и еще один…

* * *

Столовая опять наскребла массу нюансов.

* * *

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

* * *

Странно, что вы мне это сюда говорите.

* * *

Стратегия — это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.

* * *

Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией

* * *

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн — у-у-у!

« Older Entries

Июль 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн   Авг »
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031