Армейские маразмы №129

Июнь30

Поднимаем голову вперед…

* * *

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!

* * *

Поднимите руки вниз.

* * *

Подножка автомобиля — это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

* * *

Подождите, чтобы я пометился

* * *

Подойдите за вольной темой на выпускную работу

* * *

Подписали ее pимскими буквами от 1-го до 36-и.

* * *

Подпишите карту. Hапример: группа МП-31 студент Шварценеггер.

* * *

Подполк. Введенcкий на cебе объяcняет, как pаботают когеpентн. помехи из двyх точек. Он pаccтавил pyки и, подходя к пеpвой паpте, говоpит: — Вот pакета летит… летит, видя обе цели… а в этот момент pакета теpяет cpазy обе цели и…Стyдент (пеpебивая): — И лектоp cамоyничтожаетcя.

* * *

Подполковник — это же дважды майор!

Армейские маразмы №128

Июнь30

по окончании сборов, за три дня до конца, короче, за три дня до начала

* * *

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

* * *

По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги — на ширине плеч.

* * *

По сторонам равноугольного квадрата — кругом марш!

* * *

По цвету она такая же круглая.

* * *

Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.

* * *

Повторение — мать ленивых

* * *

Погладьте трусы, это же ваше лицо!

* * *

Подберите ногу!

* * *

Подвести тепло к рабочему телу. Короче, поджечь.

Медицинские анекдоты. Выпуск №135

Июнь29

В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками в руках и кричит:
-Выключите кто-нибудь свет ОНИ ползут на свет!!!!

* * *

В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
— А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
— А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?

* * *

Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон…
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
— Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
— Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.

* * *

После операции, кинозведа интересуется у врача:
— Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…

* * *

Осень… Темнеет…
Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
— Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
— Да ну ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!
Через некоторое время она кричит с еще большим испугом:
— Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!!!!!
Не мешай спать! Тебе солнце в голову ударило! Завтра к врачу отведу!
Прошло еще пять минут и…
— Вася!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, я очень боюсь!!!!!!!
— Ну ладно, сейчас посмотрю…
И приподнимается.
Ждут они, и наконец сзади появился мотоцикл! — ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет их и действительно, мотоциклист без головы.
— Ну вот, я ж говорила, а ты — привиделось, показалось, напекло!!!
— Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОЖЕШЬ?

* * *

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

* * *

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.

* * *

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

* * *

Приходит пациент к доктору:
-ой доктор какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги.СПАСИБО ВАМ ДОКТОР!
Доктор тихо:
-интересно, интересно надо будет и себе попробовать.

Армейские маразмы №127

Июнь29

По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого человека.

* * *

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается направо.

* * *

По команде "смирно" голову надо держать перед собой.

* * *

По команде "Стой!" отделение должно лечь.

* * *

По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

* * *

По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.

* * *

По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!

* * *

По команде отбой наступает темное время суток.

* * *

По мне тут хоть перекати-поле не расти…

* * *

По ней только танки не ползали.

Армейские маразмы №126

Июнь28

Плачут коровьими слезами.

* * *

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении…

* * *

Плевки с плаца переместились в туалеты.

* * *

По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!

* * *

По вопpосу всех вопpосов обpащаться по команде и уставу.

* * *

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

* * *

По закону кого? — Синуса.

* * *

По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.

* * *

По команде "Равняйсь!" голова поворачивается резко так, чтобы кадык щелкал, а сопли летели на грудь четвертого!

* * *

По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.

« Older Entries

Июнь 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май   Июл »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930