Армейские маразмы №92

Май31

Люди с плямбой Мерседеса(пацифик ;)) ) бывают культурнее.

* * *

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

* * *

Макароны- ну, знаете, такое тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.

* * *

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

* * *

Малейшая недосдача — "пятерку" перечеркивают

* * *

Мало ли что об этом в уставах не сказано.

* * *

Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме

* * *

Машина прыгнула и задавила солдата.

* * *

Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

* * *

МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.

Армейские маразмы №91

Май31

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

* * *

Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!

* * *

Лучше три раза отрыть, чем один — показать

* * *

Лучшее средство от любви — бег в противогазе!

* * *

Лучший подаpок — pучка для завода на моpозе.

* * *

Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.

* * *

Любовь в письмах — все равно что завтрак по телефону.

* * *

Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.

* * *

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.

* * *

Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?

Медицинские анекдоты. Выпуск №133

Май31

Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
— Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
— Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
— Меня вот к вам прислали — вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
— С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: «Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.»
Читает:
— Христос воскрес !
— Воистину воскрес !

* * *

Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

* * *

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!

* * *

Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?»
Тот и говорит:
— Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!

* * *

Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает:
— А зачем вам голобчик трусы металлические?
— От спида берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да резинка на трусах как-то лопнула

* * *

Врач пациенту:
— Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

* * *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…

* * *

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

* * *

На приеме у сексопатолога:
— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
— Странно… А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!

* * *

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Анекдоты про женщин. Выпуск №76

Май31

Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом…

* * *

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

— Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ.

* * *

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.

* * *

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

* * *

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…

* * *

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное

* * *

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости

* * *

Встречаются два грузина:
-Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!

* * *

Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа…

Армейские маразмы №90

Май30

Лечь в основу строительства основ.

* * *

Либо один отец, либо один мать

* * *

Ликвидировать такой недостаток как прически!

* * *

Лист бумаги или что-то похожее… ну, скажем, письменный стол.

* * *

Листопад — это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

* * *

Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.

* * *

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.

* * *

Лишь только я вам вот…

* * *

Ложбина — это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

« Older Entries

Май 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр   Июн »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031