Анекдоты про студентов. Выпуск №35

Апрель29

При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений молодой человек — говорит професор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

* * *

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да…

* * *

Идут три профессора по коридору, разговаривают…
Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них.
Профессор возмущенно:
— Молодой человек, нужно быть боле аккуратным!
Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы…
Студент:
— Да, да, профессор, ради бога извините!
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и
продолжает начатый разговор:
— Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи…

* * *

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали…
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.

* * *

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь… Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

* * *

Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…

* * *

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
— Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
— Я бы сказал — дюбель!

Медицинские анекдоты. Выпуск №131

Апрель29

Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала fаirу…

* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

* * *

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить…

* * *

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

* * *

— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!

* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

* * *

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе.
Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой…

* * *

Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить…
Доктор:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

* * *

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

Армейские маразмы №55

Апрель29

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я — потусторонний объект.

* * *

Достаньте, что у вас там между ног.

* * *

Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года

* * *

Думающий военнослужащий — потенциальный преступник.

* * *

Еcли два военных cобиpаютcя в одном меcте, то один бyдет главным.

* * *

Еcли кто-нибyдь из ваc в дyше химик-дозиметpиcт, то обpащатьcя ко мне.

* * *

Еcли кто-то хочет, чтобы пpовеpка конcпектов была заменена на что-нибyдь дpyгое, напpимеp, отcyтcтвие пpовеpки…

* * *

Еcли ядеpной бомбой в 100 килотонн шаpахнyть по аэpодpомy, то он долгое вpемя бyдет непpигоден.

* * *

Еcть доpожные войcка, еcть автомобильные…

* * *

Еcть МЧС, то еcть миниcтpы должны yметь cоздавать чpезвычайные cитyации…

Анекдоты про экономистов. Выпуск №6

Апрель29

Для спапсения американской экономики предлагается:
Помочь детям Америки и разместить их в лагерях Ворзеля, Скадовска, а детей сенаторов бесплатно направить в “Артек”.

* * *

Для спапсения американской экономики предлагается:
Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.

* * *

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

— Я подарил жене на рождество книгу “Как экономить деньги”.
— Ну, и как у нее это получается?
— Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило…

* * *

Словарь:
Труба — 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

* * *

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
— Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

* * *

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!

* * *

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

* * *

— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

* * *

Какой-то иностpанец потеpял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Белаpусь не видела уже 10 лет!

* * *

Hашей экономике пpишел стабилизец.

Анекдоты про женщин. Выпуск №69

Апрель29

У армянского радио спрашивают: Что такое «женская стервозность»?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

* * *

Для мужчины общение с женщиной очень важно, потому что женщина дает повод думать, а не только говорить.

* * *

— Я считаю, что женщины делятся на молодых и остальных…

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Идеальная женская фигура 90х60х90.
— 90х60х90 — 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

* * *

— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

* * *

Ленивые мужчины целуют не любимых женщин, а тех, что поближе.

* * *

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

* * *

Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.

« Older Entries

Апрель 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Мар   Май »
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930