Анекдоты про программистов. Выпуск №34

Февраль28

Из разговора двух программистов:
— Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
— Ну ты крут, а я только 10-ю.

* * *

Два программиста увидели НЛО.
— Смотри-ка, — сказал один другому, — опять у кого-то диск полетел!

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста…

* * *

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

* * *

Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит — рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:
— Хорошая машина, только клавиатура — дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой — это оригинально!

* * *

Из сообщения информагентства:
«Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

* * *

Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на POWER нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.

* * *

Маленький хакер по левой кредитке,
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он деньги в сети,
Трудно в Сибири компьютер найти.

* * *

Старый хакер читает внуку сказку:
— «…стал он кликать золотую рыбку…»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

* * *

Маленький хакер который уж год,
Бережно правит html-код.
Выделил сектор, поклацал на кнопки,
И вновь сквозь решетку косится на сопки…

Анекдоты про собак. Выпуск №49

Февраль28

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты это взял?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…

* * *

Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
— Петро!
— Га?
— А що це ти там робиш?
— Та ось, сало iм…
— Га… А менi даш шматочок?
— А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там —
огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»
— Та в тебе ж собака злий!
— Та ото ж…

* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

* * *

Один охотник другому :
— Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
— Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…

* * *

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос — мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдеp в гамаках, вытеp губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

* * *

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
— Сколько будет два умножить на два?
— Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
— А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
— Сам столько гавкай, — отвечает собака…

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
-Это была твоя идея — собакам водки дать.

Анекдоты про женщин. Выпуск №55

Февраль28

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

* * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

* * *

Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

* * *

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

* * *

Женщина готова на все pади любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже любить.

* * *

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
— Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин….

* * *

— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак — то это надолго.

* * *

Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже…

* * *

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…

* * *

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Медицинские анекдоты. Выпуск №126

Февраль28

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…

* * *

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести…

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему пургена дал.
— А он?
— Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему пургена дал.
— ???
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

* * *

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

* * *

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

* * *

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

* * *

-Доктор, меня все игнорируют.
-Следующий.

* * *

— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.
— А вы пьёте?
— Пью, но регулярно.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

Маразмы Фоменко №15

Февраль28

Машу пальцем не испортишь.

* * *

Мелко плавает, но как мутит воду!

* * *

Министр без портфеля — что хакер без ноутбука.

* * *

Миру по нитке – рубашки как не бывало.

* * *

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

* * *

Много будешь жрать — скоро поправишься.

* * *

Молодым везде у нас вторая беда России.

* * *

Мужик без сучка, что баба без задоринки.

* * *

Мы в ответе за тех, кому наливаем…

* * *

Мы все глядим в наполеоны…Кондитеры.

« Older Entries

Февраль 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв   Мар »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28