Анекдоты про тещу. Выпуск №34

Январь31

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

* * *

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
— Моя теща — пила!
Другой:
— А моя и теперь не просыхает!

* * *

Теща мечтательно pассказывает зятю о своем пpошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некpасивой…
Зять:
— Мама, вы пpекpасно сохpанились.

* * *

Встречаются двое приятелей. Один, с ружьем, говорит: «Вот, с охоты возвращаюсь, ежей настрелял. Жене — на воротник, теще — стельки в боты.»

* * *

Теща обpащается к зятю:
— Что это y вас в костpюльке было такое чеpное, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покpытие

* * *

— Если бы вы знали, как моя теща любит поговоpить!
Когда она была на куpоpте, у нее загоpел даже язык!

* * *

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: «Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?»
«Да, понимаешь — надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать».

* * *

Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает:
-Где был???
-Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел.
Выходит теща и говорит:
-Ну что засадил?

* * *

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

* * *

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
— Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама …

Социологические анекдоты. Выпуск №1

Январь31

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

* * *

Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

* * *

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

* * *

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…

* * *

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».

* * *

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

* * *

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

* * *

На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" Подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть, это хор МВД"

* * *

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

— Социология
— Лапландия
— Профессионал
— Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

— Гибралтар
— Нераспространение
— Джасперизация
— Самоуправление
— Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
— Нет, мне больше не наливайте!

* * *

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Перлы медиков №34

Январь31

Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец

* * *

Язвы на половых органах в США чаще всего встречаются при герпесе

Анекдоты про студентов. Выпуск №31

Январь31

Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотябы два раза в год.

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* * *

Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

* * *

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

* * *

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

* * *

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Январь 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Дек   Фев »
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31