Анекдоты про женщин. Выпуск №42

Декабрь31

— Почему женщин не берут в армию?
— Потому, что по команде ложись они падают на спину.

* * *

— Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?
— Думают, что все закончица свадьбой…

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

— Потому что я женился не на той женщине. 🙁

* * *

Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходя в женский…

* * *

Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!

* * *

— Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
— Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.

* * *

К сожалению, выражение «привести голову в порядок» для многих женщин означает лишь одно — причесаться…

* * *

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли…

* * *

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба не мясо.

Перлы футбольных комментаторов №56

Декабрь31

Это гол дня, пpичем Дня с большой бyквы

* * *

Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал…

* * *

Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.

* * *

Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего не знаю.

* * *

Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.

* * *

Это чудо в нашу пользу…

* * *

Этот гол расставил все точки над воротами ЦСКА.

* * *

Этот игрок — французский канадец, или канадский француз, в зависимости от ваших мнений.

* * *

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.

* * *

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.

Перлы футбольных комментаторов №55

Декабрь30

Шмейхель демонстpиpyет техникy бега на дистанци 60м.

* * *

Штрафной. До ворот далеко, но… Ну вы меня поняли…

* * *

Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.

* * *

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.

* * *

Это — Сергей Ребров, форвард-убийца.

* * *

Это болельщики Лацио. Они расположились справа за воротами. Они все голубые.

* * *

Это был высокий полузащитник с подбитым глазом

* * *

Это был не игрок, это был Калитвинцев…

* * *

Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!

* * *

Это был удар в направлении дальнего от ворот угла.

Анекдоты про танцы. Выпуск №3

Декабрь30

Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

* * *

— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

* * *

— Таксист, вы свободны?
— Да.
— Танцуете?

* * *

Hадпись в мужском туалете: «Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются».

* * *

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик!
— Да-с!
— А почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!

* * *

На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
— Вы танцуете?
— Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!

* * *

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.

* * *

— Девyшка, вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…

* * *

Объявление:
«Хороший хирург поможет плохому танцору»…

* * *

Плохой танцор — хороший папа!

Перлы футбольных комментаторов №54

Декабрь30

Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.

* * *

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты — в бело-зелёной форме.

* * *

Что-то я потерял Герасимца. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* * *

Шайба улетела к зрителям. Нет, эти не отдадут!

* * *

Шведы в этом лучше преуспевают.

* * *

Шевченко на высокой скорости ворвался в штрафную Арсенала и отдал пас… по-моему Шевченко.

* * *

Шевченко повалился в просвет между защитниками.

* * *

Шевченко смещается в центр между ног Булатова

* * *

Ширко считает , что его забивали.

* * *

Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы…

« Older Entries

Декабрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя   Янв »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031