Анекдоты про работу. Выпуск №15

Октябрь28

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?

* * *

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…

* * *

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

* * *

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

* * *

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
— Я тоже…

* * *

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает…
— Чего, сосёт плохо?
— Сосёт-то нормально — пылесосит плохо!

* * *

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется…

* * *

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

* * *

Объявление: «Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»

* * *

Объявление:»На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая.»

Анекдоты про женщин. Выпуск №27

Октябрь28

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

* * *

На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано — «Логика». На толстой — «Женская логика», том 1.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…

* * *

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

* * *

Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
— Задержка…

* * *

— Caмое не приятное слово от женщины для мужчины?
— Еще!!!

* * *

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *

Женщины — такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

* * *

Женщина на приеме у сексопатолога:
— Почему мой муж меня не удовлетворяет?
— Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

* * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Анекдоты про собак. Выпуск №45

Октябрь27

Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.

* * *

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

* * *

На пхеньянской киностудии им. Великого Кормчего снят фильм «Му Му». По сюжету там Ге Ра Сим не топит свою собачку, а благополучно съедает ее и продолжает строить светлое будущее. Фильм вышел крупнобюджетным по северокорейским меркам: на съемки были израсходованы 11 собак, так как актер, исполняющий главную роль, специально фальшивил в кульминационном эпизоде.

* * *

Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.

* * *

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие
вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

* * *

— Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.

* * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю…

* * *

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы»
— Я не болею за ЦСКА.
— За Динамо?
— Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак»

* * *

Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.

* * *

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»

Медицинские анекдоты. Выпуск №116

Октябрь26

Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.

* * *

А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.

* * *

-Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз…
-А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту.

* * *

После операции врач говорит НРу:
— Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
— ?!
— Я у вас в животе перчатку забыл.
— На 100 баксов, купи новые.

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
— Не может быть!!!
Мужик:
— Ну вы сами посмотрите…
Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику:
— Да вы просто феномен!
Мужик:
— Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

* * *

Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему:
— Вот ты гад, с пациенткой… . Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо… . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают
связи с пациентками… Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
— Но не каждый врач ветеринар…

* * *

Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

* * *

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

* * *

— Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
— А раньше не умели?
— Раньше увлекались!

* * *

В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.

Анекдоты про студентов. Выпуск №26

Октябрь26

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам
Профессор:
-Ну-с, раскажите мне что вы знаете про мужский половой орган?
Студентка:
— Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
Профессор:
-Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

* * *

Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование … Смотрите в кинотеатрах от создателей Терминатора новый супер блокбастер "Человек-Петух"

* * *

Студенты и деньги — вещи совместимые. Но редко и ненадолго

* * *

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

* * *

(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

* * *

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо.
Он подходит к майору и говорит:
— Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
— Хорошо
— Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
— Штук 5
— Нет, толко 1 остальные будут не на пустой
Майор идет к полковнику и говорит:
— Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
— Штук 8
— Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

* * *

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

* * *

По улице шли трое:
Две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

* * *

-Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь….

* * *

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

« Older Entries

Октябрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен   Ноя »
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031