Анекдоты про детей. Выпуск №36

Сентябрь21

— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

* * *

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

* * *

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
— Ледяной холод!
— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
— Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

* * *

Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают:
— Дяденка, это не ваш пистолет?
А милиционер отвечает — «Не-е, Я свой потерял!»

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!»

* * *

— Пиво все хотят?
— Да.
— Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, «давайте сбрасываться»…

* * *

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК».
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов:
А:ворона В:кукушка
С:воробей Д:дятел
Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка.
После игры приезжает к другу и спрашивает:
-Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет?
-Так это даже дети знают,она-ж в часах живет!!!

Анекдоты про женщин. Выпуск №19

Сентябрь21

Женщины все такие разные. У одних — ноги, у других — средство передвижения.

* * *

Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

* * *

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «Shopping».

* * *

— Познакомлюсь с женщиной за 30.
— Баксов или евро?

* * *

Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

* * *

Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.

* * *

Я так люблю стук женских каблучков…за своей спиной в постели друг об друга.

* * *

Обьявление: пропала женщина. Особые приметы: возраст 30 лет. Говорит, что ей 25 лет. Выглядит на 55.

* * *

— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

* * *

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!


Сентябрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг   Окт »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930