Анекдоты про кошек. Выпуск №12

Сентябрь29

— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!

* * *

— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..

* * *

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится.
Встречаются. Та что пошустрее спрашываэт подругу:
— Ну как?
-Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

* * *

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

Приходит мyжик к попy и говорит:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой ?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой ?
— Я кошкy отымел.
— Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная !
— Да я ее в валенок засунул и вперед !
— Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

* * *

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

* * *

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул её обратно?

* * *

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!

* * *

Один новый русский рассказывает другу.
— Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет…(печально) — она штуку баксов стоит!

Анекдоты про студентов. Выпуск №24

Сентябрь29

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов
— за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

* * *

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку
и давай ее
пинать.
Второй: — Что ты делаешь!!
Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!

* * *

Дневник студента.
Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не пом-
ню.
Пятница.Не помню.
Суббота.Не помню.
Воскресенье.Не помню.
Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

* * *

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них.
Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую
беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
— Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели

* * *

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
— Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
— А где Россия?
Студент опять показывает.
— Так, — говорит профессор. Три балла.
— ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
— Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

* * *

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил…
2 студент: У кого?
1: Ну у этого… как его там… фамилия на букву «с»…
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на «с», как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же…
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на «С»
1: Аааа, вспомнил!!! «Сука» Петров!!

* * *

Меню в студенчиской столовой:
1. Суп без косточки- 1 коп.
2. Суп с косточкой- 3 коп.
Подходит студент и с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Ему наливают воды в тарелку.
Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободиться.

* * *

— Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки!
— Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!

Футбольные анекдоты. Выпуск №16

Сентябрь27

ПРО ФУТБОЛ:
Во встрече второго круга группового турнира Лиги чемпионов футболисты чешской «Спарты» в упорнейшей борьбе вырвали ОЧКО у московского «Спартака»!

* * *

Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».

* * *

Идет урок информатики. Учительница спрашивает у учеников:
-Скажите, что такое ИНТЕРНЕТ?
Вовочка с последней парты вскакивает и подняв,руку, кричит:
-Я скажу, я скажу!
Ну, хорошо, Вовочка, скажи.
-Это, когда на телеканале УТ1 показывают футбол, в это же время мама смотрит на Интере программу «Про это…», а папа протестует и кричит:
-ИНТЕР-нет! ИНТЕР-нет!

* * *

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

* * *

Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
3. Тебе пора идти — скоро начнется «Футбольный клуб».
4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
5. Не реви — ты будешь выглядеть еще хуже.

* * *

После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
-Да пошутил я… Пошутил…

* * *

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
— А в перерыве?
— В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

* * *

Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
«А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?»
Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»

* * *

ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.

Анекдоты про работу. Выпуск №11

Сентябрь27

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.

* * *

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все — осенний призыв, весенний призыв…

* * *

Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

* * *

— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.

* * *

В нетрезвом виде я способен на всё — даже пойти на работу!

* * *

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

* * *

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

* * *

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

* * *

При устройстве на работу:
— Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

* * *

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв?!

Анекдоты про женщин. Выпуск №20

Сентябрь26

— А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
— Нет.
— Жаль, а я так хтел узнать…

* * *

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

* * *

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на «лево», а вот у мужчин это право какое-то левое!

* * *

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

* * *

— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.

* * *

Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить…

* * *

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

* * *

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

* * *

— Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие… Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!

* * *

Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут….

« Older Entries

Сентябрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг   Окт »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930