Анкедоты про Вовочку. Выпуск №46

Август30

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!

* * *

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда, б@@ди?.. Там только-только фундамент заложили…

* * *

Учительница:
— Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
— Hе знаю…
— Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
— Hа полу.
— ?!!… А под голову что кладешь ?
— Валенок.
— ?!?!!… А родители на чем спят ?!
— Hа полу.
— А под головы что кладут ?
— Валенки.
— О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
— Hа печке.
— А под голову что кладет ?
— Подушку.
— Hу вот ! А в подушке то что ?!
— Валенок…

* * *

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

* * *

Вовочка:
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

* * *

Учитель говорит класу:
— Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я — можно я!
Учительница говорит:
— Сиди Вовочка ты ещё за букву «Б» папу не привел

* * *

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
-ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо???
-Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе
-Пап, бежим мама к войне готовится.

* * *

На уроке.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Анекдоты про женщин. Выпуск №14

Август30

Все красивые женщины похожи друг на друга…
Каждая некрасивая страшна по-своему.

* * *

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я — стоматолог.

* * *

Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину )))

* * *

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!

* * *

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину…
— В том-то и дело, что девушку!

* * *

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…

* * *

Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит то, что не успела первая…

* * *

— Вы пользуетесь успехом у женщин?
— Это они пользуются успехом у меня!

* * *

Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.

* * *

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Анекдоты про работу. Выпуск №7

Август27

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…

* * *

— Где работает ваш муж?
— В крематории.
— Что он там делает?
— ЖЖОТ!!!

* * *

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

* * *

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * *

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

* * *

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

* * *

Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на ukrjob.ua
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу…

* * *

Работа не сайгак, за бархан не убежит!

* * *

Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.

Медицинские анекдоты. Выпуск №111

Август25

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают?

* * *

Плакат в гинекологии:
«Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!»

* * *

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно четче!

* * *

Заболел биржевой агент.Врач говорит его жене:
— У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами.
Тут с кровати доносится:
— При сорока продавайте.

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
— Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть — песец, воротник — тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал — тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа»
Доктор:»Зачем?!!»
Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»

* * *

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

* * *

В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач:
-До свидания, Иванов, до понедельника.
-До свидания, Петров, до понедельника.
-А, Вы, Сидоров, прощайте.

* * *

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.
— Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

* * *

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной…
положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего?….. АХ Я ЭТУ СВОЛОЧЬ ПРОКТОЛОГА!!!

Анекдоты про женщин. Выпуск №13

Август25

Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

* * *

Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.

* * *

Женский конгресс.Повестка дня:
1.Носить совсем нечего.
2.Мужики совсем распустились.
3.Разное.

* * *

Женщина как мобильник — наворотов много, а функция одна.

* * *

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

* * *

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

* * *

Женщина как мороженое.
Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

* * *

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

* * *

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

« Older Entries

Август 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июл   Сен »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031