Анекдоты про работу. Выпуск №4

Июль29

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

* * *

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

* * *

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

* * *

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.

* * *

— Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, Интернет не работает…

* * *

Босс заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто здесь работает?

* * *

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

* * *

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!

* * *

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

* * *

Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.

Анекдоты про авто. Выпуск №71

Июль29

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

* * *

Hовая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кpанах пpопала вода.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

* * *

Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили «Тавpия» во Вьетнам. Вьетнамцы
использyют их как микpоавтобyсы…

* * *

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите
свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.»

* * *

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…

* * *

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево
автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…

* * *

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы — ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
— Да погодите вы, — берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
— Вот теперь пора тикать!

* * *

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

* * *

Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.
Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:
— В чем дело? Чем это вы здесь заняты?
Водитель вытирает пот со лба и отвечает:
— У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.
Один полицейский говорит другому:
— Ненормальный! Поехали отсюда.
Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:
— И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!

Анекдоты про женщин. Выпуск №6

Июль28

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!

* * *

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

* * *

— Почему женщинны по утрам чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц!

* * *

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

* * *

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

* * *

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

* * *

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

* * *

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

* * *

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Анекдоты про работу. Выпуск №3

Июль28

В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…

* * *

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
— Я — японский бизнесмен Хоцу Кака.
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

* * *

Если в кремле горит свет — работает Путин…. Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…

* * *

— Почему ты опаздала, дорогая?
— Я не опаздала, я работаю тут кругло суточно. И совсем не дорогая.

* * *

— Девушка, а где вы работаете?
— В отеле «Савой».
— Кем-кем?

* * *

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на полу-вытри….
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

* * *

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!

* * *

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Анекдоты про авто. Выпуск №70

Июль26

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

* * *

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай…если у тебя совести нет.

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Hе сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

* * *

В автосалоне:
— У вас есть самец черного «Мерседеса» не старше двух лет, со спокойным характером?
— А зачем вам?
— Для разведения. У меня черная «Волга».

* * *

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

* * *

В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля…

* * *

Ford «Focus» — Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.

* * *

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.» 🙂

« Older Entries

Июль 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн   Авг »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031