Анекдоты про евреев. Выпуск №19

Июнь18

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, б#я, техасский ренжер!

* * *

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

* * *

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

* * *

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»

* * *

— Простите, молодой человек! Вы еврей???
— Нееет, я русский!
— Даа?! А, я американский!

* * *

Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.

* * *

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

* * *

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить…

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Наряжаем елку (интуиты)

Июнь18

Наряжаем елку (интуиты)

По мотивам рассказа «Рецепт Шарлотки«.

  1. Встаем очень рано утром. Покупаем бинт в аптеке 50 метров и 5 литров йода.
  2. Аккуратно берем крестовик и коробку с гвоздями и прибиваем ствол елки к крестовику. Смазываем и перебинтовываем 2 пальца на руке.
  3. Собираем гвозди в радиусе 3-х метров. Подметаем хвою от елки разбросанную в радиусе 4-х метром, вытираем пол от йода в радиусе 5-ти метров.
  4. Осторожно выдираем гвоздь из крестовика, прибитого к полу, не страшно, что он вылетел в окно, желаем ему удачного полета и надеемся, что он не приземлится на чью-то голову.
  5. Застилаем газетой пол в радиусе 5 метров.
  6. Хорошенько целимся молотком что бы прибить ствол к крестовику, откладываем молоток в сторону.
  7. Делаем это упражнение еще 20 раз.
  8. Подметаем пол от хвои еще раз, так как уже газету уже не видно на зеленом полу от хвои.
  9. Сильными стараниями на 21 раз все-таки попадаем по стволу и даже в крестовик. Бежим опять перебинтовываем еще 2 пальца.
  10. Подметаем и моем пол в радиусе 10-ти метров.
  11. Осторожно ставим елку с голыми ветками у основания, наклон которой 45 градусов относительно пола. Подметаем пол еще раз, вытряхиваем тапки от хвои.
  12. Внимание! Не пытаемся выпрямить елку, пусть будет оригинально, чем никак.
  13. Очень осторожно берем 20 игрушек для елки. Итак, у нас уже 15 игрушек.
  14. Перебинтовываем все пальцы. Подметаем пол от осколков, моем всю комнату.
  15. Выполняем следующее упражнение. Представляем как вешаем игрушку, так 50 раз.
  16. Очень аккуратно на 51 раз берем и вешаем игрушки. Итак, у нас на голой елке 5 игрушек. Перебинтовываем пальцы на ногах.
  17. Подметаем всю квартиру от осколков и последней хвои, а потом моем ее от йода.
  18. Внимание! Очень осторожно вешаем звезду. Бежим в аптеку за новым йодом и бинтом.
  19. Перебинтовываем руки и ноги полностью. Подметаем всю квартиру и часть подъезда от осколков 5-ти последних игрушек и звезды, моем пол от йода.
  20. Выбрасываем голые ветки, когда-то бывшие елкой, и бежим очень быстро в магазин за искусственной и украшенной елкой, ведь уже 10 вечера и скоро они закроются.

Автор — La Diosa Del Amor

Обсудить на Социофоруме


Июнь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май   Июл »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930