Анекдоты про мужчин. Выпуск №41

Июнь30

Маленький мальчик вбегает в участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками.
Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют…

* * *

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка: — Мужчины, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик: — А че, страшно?
Девушка: — Да, я мертвецов боюсь!
Мужик: — Я был живой, тоже боялся…

* * *

— Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
— А ты уверен?
-:?
— Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин…
— Ну!
— Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

* * *

Судья спрашивает мужа:
— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
— Да!
— И это стало причиной ваших разногласий с женой?
— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

— О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и… помада на рубашке от Кардена.

* * *

Сын:
— Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да?
Отец:
— Да, так говорят, сынок.
Сын:
— Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
— Правильно, сынок.

* * *

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

* * *

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, — грустно вздыхает мужчина.

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №43

Июнь30

— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!

* * *

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник

* * *

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?
— Попугай с ума сошел.

* * *

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

* * *

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет».
Леночка думает: «Миньет — это хорошо, а вот что такое вестибюль?»

* * *

Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

* * *

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Анекдоты про тещу. Выпуск №28

Июнь28

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

* * *

Из протоколов:
-Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…
-Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
-Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
-Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
-Изнасилована в порядке самообороны.
-Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

* * *

Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды…
— Ааа!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
— Ффууууу!!! Рай!!!

* * *

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

* * *

По обычаю на свадьбе воруют невесту…
У меня украли тёщу! Больше больших подарков не было…

* * *

А моя теща куpить бpосила.
— Это почему же?
— Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *

— Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
— Да нет, один … но раздвоенный.

* * *

Встречаются старые друзья.
— Как жизнь?
-Хуже некуда!
-Слушай,женись на моей теще, и ты поймешь,
что до этого жизнь твоя была как рай.

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: «Hа мэня вэдро воды». Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды», снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: «Hа мэня 10 вэдэр», ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
— Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Анекдоты про детей. Выпуск №32

Июнь28

«Уважаемый Василий Петрович, — пишет мать Вовочки школьному учителю сына, — Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты…»

* * *

В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

* * *

— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

* * *

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
— З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э…

* * *

Маша разговаривает с дочкой:
— А у тети Вали будет ребенок?
— Да.
— А где он сейчас у нее?
— Ну… В животике — отвечает мама
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

* * *

Воспитательница в детском саду:
— Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
— Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
— А я и не играю вовсе…

* * *

Так, дедушку усадите в кресло. А вы, бабушка, сядьте в соседнее. Дети сгруппируйтесь вокруг, усадите внучку дедушке на колени, а внука — на колени бабушке.
Замечательно! Дедушка, расправьте усы, поправьте внучке бантик. Все готовы? Улллыбка. Никому не моргать. Сейчас вылетит птичка… П Л И !!!

* * *

Разговаривают два мужика:
— У тебя дети близнецы?
— Нет, один на 10 лет старше.
— Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!

* * *

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

* * *

Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает:
– Почему вы называете его Мойша–дурачок?
– Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
– А ну–ка покажите!
Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
– Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
– Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
– Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
– Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!

Анекдоты про студентов. Выпуск №19

Июнь25

Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:
— Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!

* * *

Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить:
— Вибачте, професоре, я опiздала.
— Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и

* * *

Надпись на входе в институт:
хочешь стать, студент, солдатом?
Обругай декана матом!

* * *

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

* * *

Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

Отец пишет сыну-студенту: Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты
просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

* * *

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

* * *

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

* * *

— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

* * *

Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

« Older Entries

Июнь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май   Июл »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930