Анекдоты про наркоманов. Выпуск №18

Апрель30

Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
-Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник:
-Лети-лети, лепесток, через запад на восток…

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить…
Пожарник:
— А потом её потушить старательно…
Садист:
— Об твою задницу…

* * *

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
— Ну, прикол! И как же ты колешься?

* * *

Судят наркомана за убийство:
Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей?
Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?

* * *

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
— Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять!
Металлист говорит:
— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
— Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
— А зачем?
— Да так, в окошко посмотреть.

* * *

Сидит на берегу речки девочка-наркоманка, вмазанная по полной программе, балдеет. И тут откуда ни возьмись, выплывает из речки золотая рыбка и говорит девочке человеческим голосом:
— Эй, девочка, тебе необычайно повезло, я — золотая рыбка!!
Девочка не обращает на нее никакого внимания.
Рыбка:
— Ну что же ты? Помнишь, как в сказке, отпусти меня и я исполню твое желание!
Девочка медленно поднимает на нее глаза, хватает рыбку и кричит:
— Ой, как здорово, — отрывает рыбке плавник и произносит — лети, лепесток, через запад на восток….

* * *

Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый
этаж там и все такое…Тут подходит другой наркоман -и к первому:
-Че такое браток?
…Первый,поднимаясь:
-Да я сам только что подошел…

* * *

Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да нy, не может быть.
— В натyре! Вчера захожy, берy тюбик «Момента», а мне сразy кyлек в придачy дают!

* * *

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…

* * *

Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле… Это пятьдесят… Один…
Сорок шесть… Тридцать… Два?
— Нет!
— Так нахера… было трубку … брать?..

Анекдоты про программистов. Выпуск №21

Апрель29

Идёт по улице хакер с засаленными длинными волосами и ведёт маленького сынишку за руку, навстречу его кореш такой же хакер:
-Здорово!
-Здорово!!
-Твой малой?!
-Мой!
-Чего й то не похож на тебя совсем.
-А я под другим «логином» входил!

* * *

Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!

* * *

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша…
— А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

* * *

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена — просто хотелось услышать твой голос…

* * *

— Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.

* * *

Однажды темной ночью четыре сисадмина
Погреться собирались в гостиной у камина
Погреться-то собрались, а дров немного было…
К утру труба на крыше задумчиво дымила
Сидели сисадмины в уюте и покое
Сидели, пиво пили… теперь их было трое
Один дремал невинно, второй читал газету
А третий нудно шаркал галошей по паркету
И тихо матерился, массируя височки…
В огне печально тлели приятеля кишочки
Мораль сей жуткой басни ищите- не найдете
Но рано или поздно вы, господа, поймете —
Не троньте сисадмина, усталого и злого
Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много.

* * *

Программист своей жене в постели:
— Дорогая, ты готова?
— А ты свой драйвер уже поставил?

* * *

Как молятся программисты:
— Во имя отца, сына и святого духа ENTER.

* * *

Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста П-ва П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.

* * *

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам?»

Анекдоты про детей. Выпуск №29

Апрель28

Дети — цветы жизни! Продаю семена.

* * *

Учистельница говорит детям:
— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька?
— Я думаю надо повесить шарик.
— А ты, Вовачка?
— А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
— Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
— Вы знаете что сказал ваш сын?
— Что?
— Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки!
— Ну не нравиться дебильно- красные, повесте дебильно- зеленые…

* * *

Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!

* * *

На уроке истории:
— Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
— Я не брал… Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
— Ну ничего, ничего, это дети… Поиграют и отдадут…
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
— А какой это был класс?
— Седьмой «Б».
— Не, эти не отдадут…

* * *

Зайчиха прогуливает зайчат…тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам:
-Дети, закройте уши…щас он промахнеться и ТАК будет материться!

* * *

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— И как?
— Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

* * *

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

* * *

Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!

* * *

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!

* * *

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет — укусит!
После всего дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №39

Апрель27

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
«СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

* * *

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку люблю!
— Смотри, только не кури!

* * *

Вовочка спрашивает у отца
— Что такое деньги?
— Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
— А когда денег нет?
— Тогда ситро,метро, и… твоя мама.

* * *

В лесу Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

* * *

Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
— Я тоже, Марь Ванна.

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова.
Затем она говорит:
— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.
Вовочка:
— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.
Вовочка:
— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы.
На этом история заканчивается.
Учительница:
— Вовочка, а где же мораль?
— Мораль — не надо злить Зорро.

* * *

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. — Так ведь мелко было.

* * *

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: — Hе знаю.
Вчителька: — Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: — Що, невже розсіл?!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок?
— Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
— Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
— Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе

Апрель26

Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе

  1. В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццерией?
    Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
  2. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги.
    Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
  3. Архитектор, хирург и экономист обсуждают создание мира.
    Хирург говорит:
    «Мы, хирурги, самые важные. Бог — хирург, потому что прежде всего вынул Еву из ребра Адама».
    Архитектор говорит:
    «Нет, Бог — архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
    Экономист (задумчиво):
    «Ну, а кто придумал хаос?»
  4. Мужчина приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
    «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
    «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
  5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
    Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
  6. На улице Лондона затор. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из-за последних проблем в экономике премьер-министра одолела депрессия, он остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстроен из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвовании.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
  7. Этот кризис — хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
  8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно денег».
    Вот только не ясно, у кого — у них или у меня?
  9. Оказалось, что деньги умеют разговаривать.
    Плохо то, что они знают только одно слово — «Прощай!»
« Older Entries

Апрель 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Мар   Май »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930