Анекдоты про собак. Выпуск №37

Февраль22

Жила-была девочка…сама виновата…
***
Надпись на надгробьи: » Заплати налоги-спи спокойно»…
***
Не могу стоять на своем…очень больно.
***
…Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана….
***
…Без пруда не вытащишь и рыбку из него….
***
Одна голова хорошо, а все тело лутше….
***
Место клизмы изменить нельзя…
***
Улыбка- понятие растяжимое….
***
Трое в лодке не стесняясь собаки….

* * *

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

* * *

— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду «служить» — а она надела каску и ушла в армию…

* * *

У попа была собака, Он как мог ее любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил!
Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь.
И без этого кусочка Поп не женится теперь!

* * *

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа притащила!!!

* * *

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

* * *

— У Герасима новая собака. Водолаз.

* * *

Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно — даже не гавкнула.

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

* * *

Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
-Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал!
Кабан к лосю:
-Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
-Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
-Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
-Лева ты представляеш: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ : поймать волка и к дереву привязать! Лева:
— Звери мои, заяц организовак поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес что бы лес мог радоваться а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором: «Да вы..ать его всем по очереди! да! да!»
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заец подходит, отимел волка а потом в лицо ему, ну що раскумарился — собака дикая?

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №35

Февраль22

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…
Вовочка:
— Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»?

* * *

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит
ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак
согласия, продолжает:
— Первое, хочу тр»хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый
кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
— Сработало, — заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать
Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец,
увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

* * *

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться…

* * *

— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят
одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
— Близнецы…

* * *

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!

* * *

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…

* * *

Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями.
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.

* * *

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «Вы».
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
— Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
— Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.

* * *

Вовочка как всегда опаздывает на урок…
Учительница:
— Вовочка, ты где был???
— Картошку жарил!!!
Тут в класс заходит ученица Картошкина.
-Картошкина, а ты где была???
— В лифте застряла…(косясь на Вовочку)

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №37

Февраль19

Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — пpосто ужас как, а вокpуг — одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм…. а холодное?

* * *

-Алло, это Смольный?
-Да.
-А у вас пиво есть?
-Нет.
-А где есть?
-В Зимнем.
-УРАааааа!!!

* * *

Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.

* * *

— Как называется эта водка?
— «Бумеранг» Ты ее пьешь, а она возвращается, ты пьешь, а она возвращается…

* * *

– В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия – карты, вино и девушки.

* * *

— Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.

* * *

— А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
— Утром!

* * *

— Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

* * *

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

* * *

Два друга сидят в баре и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Шахматные анекдоты. Выпуск №2

Февраль19

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
— Hичья.
— Согласен!!!

* * *

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

* * *

«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.

* * *

В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!

* * *

Стоит чувак среди улицы, льёт на голову кефир. Второй подходит, говорит:
-Ты что, в шахматы играешь?
-Как ты узнал?
-У меня велосипед за углом стоит.

* * *

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

* * *

Разговаривают два гангстера
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот это только в шахматах бывает!

* * *

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

* * *

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь — голову потеряешь, вправо пойдёшь — невесту уведут, влево пойдёшь — разбойники ограбят».
Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

* * *

Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается… шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №17

Февраль19

— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: «Осторожно, во дворе злая трава!»

* * *

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя отмазали…

* * *

— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?

* * *

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
— Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
— Где вы, ребятки, так обкурились?
— А как ты, мужик, просек?
— А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

* * *

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюконат кальция?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

* * *

Наркоманы сидят перед полным шприцем. Один другому говорит:
— Как думаешь, что будет, если это все мне одному вколоть?
— Кровь из носа пойдет.
— Что, так сильно торкнет?
— Нет, по морде получишь.

* * *

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

* * *

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет — «Вдох — выдох, вдох — выдох…

* * *

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

* * *

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни закурить, ни поколоться! Голова свежая аж противно. Хоть бы контузило что ли!

« Older Entries

Февраль 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв   Мар »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728