Анкедоты про Ржевского. Выпуск №5

Декабрь28

Приходит Ржевский на бал, пьянющий в лоскуты,
подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, дроч*те.
— Ну, поручик, здесь же дамы!
— Я сказал, дроч*те, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой,
Пьер, испугавшись, начинает дроч*ть. В это
время порыв ветра распахивает окно, врывается
свежий воздух, поручик слегка трезвеет и
говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы,
сейчас же прекратить!
— Нет уж, поручик, позвольте.

* * *

Плывут порутчик Ржевский и Наташа Ростова на лодке…
— Порутчик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу вы заканчиваете.
— Порутчик, возьмите меня за си…
— За с*ську?
— ПОРУТЧИК!!! Как вы можете?! Пошляк, за синюю ленточку!
— Порутчик, давайте попробуем ище раз, только не пошлить.
— Порутчик, возьмите меня за жо…
— За ж*пу?
— Порутчик вы что, за жолтую ленточку!
— Наташа давайте поменяемся ролями.
— Наташа, возьмите меня за чл*н обеими ру..

* * *

Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
— Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит:
— Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
— Господа, эсли эта барышня сейчас обоср… ся, валите все на меня.

* * *

Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову. Она (постанывая от экстаза):
-ООООО!!!!!! Поручик! У вас что, презерватив с шипами?
Ржевский:
-А?! Что?! Да нет-с… Так-с… Трудовые мозоли-с…

* * *

Наташа Ростова: — Поручик, мне ваш чл*н напоминает скорый поезд.
— Ржевский(гордо): Что такой же быстрый ! ?
Наташа Ростова: — Нет, стоит всего 3 минуты…

* * *

— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

* * *

Ржевский собирается на бал.
-Василий! Придумай-ка для меня какую-нибудь классную шутку. Хочу блеснуть на балу.
-Ну, вот барин, представьте. Едет по дороге телега, в ней мужик, везет дерн. Навстречу идет бабка, яйца несет. Повстречались, бабку мужику говорит: «Мужик, давай дерну за яйца».
-Хо-хо. Весело, весело. Надо будет запомнить блеснуть.
На бал приходит.
-Господа! У меня оригинальная шутка! Представьте. Едет по дороге мужик, везет дерн, навстречу идет бабка, несет…Как же это…Продукт такой, деревенский…
-Творог?
-Точно, творог! Ну, бабка мужику и говорит: «Давай дерну за яйца!»

* * *

Делятся поручики своими мыслями по поводу самых молодых своих партнёров по сексу:
— Я вот недавно переспал с 19-ти летней. Это было прекрасно!
— А я недавно 16-ти летнюю поимел. Такая страстная, замечательно!
Поручик Ржевский:
— А я недавно 3-ёх летнюю поимел!
— Право, Ржевский, каким образом?!
— Как, как, разпряг и поимел!

* * *

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.

* * *

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Анекдоты про кошек. Выпуск №9

Декабрь28

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия…

* * *

Встретились два хозяина кошек. Один другому жалуется:
-Моя кошка так орёт когда я её мою…
2-ой:
-А моя почему-то переносит молча?
1-ый:
-Так вы её, наверное не выжима-а-а-а-ете…

* * *

Етим летом прогнозируетса усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцента итальянцкава города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.

* * *

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

* * *

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

* * *

Приходит лиса к царю зверей:
— Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста.
— Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
— Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
— Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть!
Приходит медведь:
— Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил!
Ну, — думает лев, — если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить.
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
— Вы че, зайцы, совсем из ума выжили? Я же лев — царь зврей!
— Не разговаривай много, кошка! Царь зверей — Усама Бен Ладен!

* * *

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
— Как товоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги….

* * *

Один сосед спpашивает дpугого:
— А почему у тебя по субботам кошка всегда оpет?
— А я ее каждую субботу мою.
— Так я свою тоже мою, но ведь она не оpет!
— А ты ее выжимаешь?

Анекдоты про экономистов. Выпуск №2

Декабрь24

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать
ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже си*я не нужна, а у бати ч*ен на маму не встает, так зачем
она наш хлеб жрет???

* * *

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн — был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан — наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф — незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, — не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей — Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны — безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

* * *

Женщина рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

* * *

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей…
(… и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина — огонь! (проводка искрит где только можно… и где нельзя — тоже).
Или:
4. Машина — огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина — огонь! (… сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (… ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок — зверь: 2 литра! (… в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (… бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает…).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца — не раньше и не позже).
12. Схождение — в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (… по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (… на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (… ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (… рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (… первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (… чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (… от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (… сколько не дави на газ…).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает! (… за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла — можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор — не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (… препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов «зеленых»).
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (… смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (… снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас — не пожалеете! (… нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…).
48. Можете заливать практически любое масло! (… и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами — очередь! (… в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (… на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина — конфетка! (просто леденец — все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (… но только не смотрите на него…).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (… собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи — если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (… и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (… со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»).
58. Он еще достанется Вашим детям! (… когда достанет Вас…)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба — из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье! (… что займет 2 дня и $200 в итоге — на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (… когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами… (… ей только въезжали в зад… 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (… потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (… не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза…).
67. Не машина — зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается…).
68. Дадите газку — в ушах свистеть будет! (… а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (… в розыске…).
70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались! (… потому что она — переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (… чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (… в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (… расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (… для «горячо любимой» тещи директора).
75. Финская сборка! (… пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (… увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников…).
78. Шикарное антикрыло! (… создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (… частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (… среди которых отсутствует одна: «Водитель этой халамады — полный кретин»).
81. Большой ресурс двигателя! (…150 тыс. км…. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (… в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!
(… и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (… это — Вы…).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (… из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (… получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (… но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (… но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (… если Вы — не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (… и лезть ПОД нее).
91. Не машина — чудо! (… такое же, как и Вы — только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (… благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (… а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла — не единой трещинки! (… в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (… в самом прямом смысле слов «самая последняя»…).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (… но будет уже поздно…).
97. Широкая база! (… или «высокая база» или «мощная база» или даже «крутая база» — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются «в нагрузку»).
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (… за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом…).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (… которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).
101. Защита крыльев! (… от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (… если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (… и ощутите весь свой позор…).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (… которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина — фотомодель! (… в журнал для панков. Под заголовком:
«Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?»).
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (… который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (… т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (… как и все идиоты).
110. Так что берите! (… ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

* * *

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

* * *

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

* * *

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.

* * *

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №32

Декабрь22

Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку…
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!

* * *

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…

* * *

В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустах. Подходит воспитательница, видит эту картину. В ужасе спрашивает:
-Вовочка, ты что делаешь?
-Как что? Машеньку тр***ю!
-Ты ж смотри, Вовочка, не кури!

* * *

Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла…!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!

* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

* * *

Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
— А у меня лопатка есть.
Машенька:
— А у меня грабельки.
В:
— А у меня машинка.
М:
— А у меня пасочки.
В:
— А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
— Ты чего такая радостная? — спрашивает В.
— А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

* * *

На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.

* * *

Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! — Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

Анекдоты про журналистов. Выпуск №9

Декабрь21

На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре.
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал…

* * *

Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
— И Вы прожили здесь всю жизнь?
— Еще не всю…

* * *

Журналист берет интервью у боксера:
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну…
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!

* * *

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают…

* * *

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

* * *

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили — оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались — зачем обманывать? 60 — тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
— Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание…

* * *

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

* * *

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

* * *

Информационное агенство сообщает:
«Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых
командиров. В следственном изоляторе «Лефортово»
куда уже доставлены боевики ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов как:
Ушат Помоев
Улов Налимов
Букет Левкоев
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев
Погром Евреев
Поджог Сараев
Захват Покоев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Удел Плебеев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Забег Дебилов
Парад Уродов
Среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба»

* * *

После совместного советско-вьетнамского космического полета космонавты дают интервью.
Вьетнамец сдит, а руки у него — синие.
Журналисты спрашивают его о причине
Вьетнамец:
-Советская тавалища все влемя била меня по рукам и говолила ницего, гада, не тлогай , не твое.

« Older Entries

Декабрь 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя   Янв »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031